KOPERSUPERHERO

mało czasu mam

2011-07-02T02:48:00.000+02:00

I dlatego nic tu nie piszę. W razie jakby ktoś pytał. Ale nikt nie pyta więc spoko.

Z punktu widzenia kobiety

2011-03-30T20:00:00.002+02:00

Podobno to kobieta ma w życiu bardzo żle, jak w takim razie wyjaśnić tak różne określenia stosowane przez kobiety na to samo zrobione przez nie i mężczyzn? Czyż nie jest to tzw. "Obracanie kota ogonem"?

MĘŻCZYZNA: Pije na umór.
KOBIETA: Bywa lekko zawiana.

MĘŻCZYZNA: Zdradza.
KOBIETA: Przeżywa przygodę.

MĘŻCZYZNA: Rozwodząc się rozbija rodzinę.
KOBIETA: Kończy związek bez perspektyw.

MĘŻCZYZNA: Wyżywa się na bliskich.
KOBIETA: Odreagowuje stres.

MĘŻCZYZNA: Wrzeszczy.
KOBIETA: Akcentuje swoje racje.

MĘŻCZYZNA: Katuje dzieci.
KOBIETA: Czasami puszczają jej nerwy.

MĘŻCZYZNA: Zaniedbuje rodzinę.
KOBIETA: Realizuje się zawodowo.

MĘŻCZYZNA: Jest niezdarą.
KOBIETA: Bywa zagubiona.

MĘŻCZYZNA: Jest skończonym chamem.
KOBIETA: Bywa zmuszana do stanowczości.

MĘŻCZYZNA: Jest pracoholikiem.
KOBIETA: Dba o niezależność.

MĘŻCZYZNA: Leni się.
KOBIETA: Regeneruje siły.

MĘŻCZYZNA: Kłamie.
KOBIETA: Stosuje dyplomację.

MĘŻCZYZNA: Przepuszcza pieniądze.
KOBIETA: Musi czasami coś kupić także dla siebie.

MĘŻCZYZNA: Kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem.
KOBIETA: Jest po prostu zadbana.

Okazuje się, że wszystko zależy od punktu widzenia... ;)

Joe Monster

KWEJK.pl

Kapitan Bomba - Jachaś 3D (zwiastun)

2011-02-20T13:08:00.002+01:00

Moja hipoteza: nowy odcinek jest już od pewnego czasu zrobiony, ale nie można go było wyemitować w 4funtv bo najwyraźniej kapitana bomby już tam nie będzie. Będzie za to w rebel tv, dlatego też wypuszczono zwiastun, czego nigdy nie robiono, żeby zaprezentować widzom tej telewizji nowy program. Zwiastun może też oznaczać, że pojawi się jakiś nowy wątek, nowi bohaterowie, lepsza jakoś, odcinek będzie dłuższy itp.

Dziekan ;)

2011-02-01T10:00:00.001+01:00

KSW 15: Rozpiska + trailer

2011-01-30T01:40:00.002+01:00

KSW 15: 19 marca 2011, Warszawa, Torwar

Walka wieczoru:

84 kg.: Mamed Khalidov vs Matt Lindland

Pozostałe:

93 kg.: Jan Błachowicz vs Rameau Thierry Sokoudjou

Pojedynek o pas KSW w wadze średniej

84 kg.: Krzysztof Kułak vs Michał Materla

Finał turnieju KSW w wadze lekkiej

70 kg.: Maciej Górski vs Niko Puhakka

Finał turnieju KSW w wadze półśredniej

77 kg.: Aslambek Saidov vs Ruben Crawford

93 kg.: Łukasz Jurkowski vs Toni Valtonen

Open.: Karol Bedorf vs TBA

Open.: Marcin Różalski vs TBA

84 kg.: Antoni Chmielewski vs James Zikic

KSW 15 - Trailer:

Jan Błachowicz vs. Sokoudjou na KSW 15

2011-01-29T20:30:00.000+01:00

Jak udało się nam dowiedzieć nieoficjalnie Rameau Thierry Sokoudjou (MMA 10-8) będzie przeciwnikiem Janka Błachowicza (MMA 12-2, 1 w Rankingu PL) na KSW 15, 19 marca w Warszawie. Pojedynek obu zawodników będzie jedną z dwóch głównych walk marcowej gali.

Błachowicz powróci do ringu KSW po wrześniowym zwycięstwie nad Hiszpanem Danielem Taberą. Wcześniej w ubiegłym roku Cieszynianin bez większych problemów rozprawiał się z Julio Brutusem, Wojciechem Orłowskim i Nikolaiem Onikienko. Sukcesy zawodnika KSW Team nie uszły uwadze amerykańskich mediów, portale Sherdog.com i BloodyElbow.com uznały go za jednego z najlepszych zawodników w Europie w kategorii półciężkiej.

Kameruńczyk to prawdziwy weteran ringów i klatek MMA. Walczył zarówno dla nieistniejącej już Pride FC, UFC, Strikeforce jak i Dream. Nokautował takich zawodników jak Ricardo Arona, Antonio Rogerio Nogueira czy Kazuhiro Nakamura, a przegrywał m.in. z Lyoto Machidą, Renato Sobralem, Gegardem Mousasim czy Houstonem Alexandrem. W swoim ostatnim pojedynku wypunktował Valdasa Poceviciusa na gali w Izraelu.

MMA Rocks!

Poradnik prawdziwego mężczyzny - Rodzaj męski

2011-01-28T10:00:00.000+01:00

helped: mieszko m

Bramka sms ;)

2011-01-24T10:00:00.000+01:00

Piotr Konieczny na swoim blogu zamieścił wpis/artykuł (maj 2007) o pisaniu sms-ów zagranicę. Po pewnym czasie Google wysoko wypozycjonowało ten wpis i można go było (nadal można, dzisiaj szukałem i jest na 1) znaleźć go na pierwszej stronie wyników. Wystarczyło w wyszukiwarce wpisać frazę "Bramka sms zagranicę". W tym momencie przypadek ukazał kretynizm, idiotyzm i debilizm niektórych ludzi w necie. Wiele osób szukając w Google takowej bramki wchodziło na wpis na blogu i za pomocą formularza "DODAJ KOMENTARZ" próbowali wysłać sms-a do innych. Najśmieszniejsze jest to, że w tym formularzu nie ma ani jednego pola na wpisanie numeru :| Niektórzy próbowali wpisywać numery nadawców w loginie inni nie wpisywali numerów w ogóle myśląc, że mądry internet wie. że ma wysłać smsa do zdzisi, krysi i heńka.
A dla Was sadyści zamieszczam link, abyście poczytali cudze smsy :D :D :D

Smsy zaczynają się mniej wiecej w połowie strony :D

KLIK

Sadistic.pl

Przykładowe smsy / komentarze tej strony:

48. Darek Niedziela, 27 maja 2007, 11:18:39
hej Słonko życzę Ci miłego dzioka na studiach również, jak tam nauka się rozpoczela, przesyłam Ci gorącego buziaka z języczkiem;)buzka pozdrawiam

49. Darek Niedziela, 27 maja 2007, 11:20:20
co ja napisalem na blog

58. dorota Wtorek, 29 maja 2007, 18:50:36
czesc ciotka co tam u ciebie słycha jak sobie radzisz na cyprze praca ciężka jak sobie radzisz z angielskim jak tam ludzie mili i wogóle pisz co u ciebie bo zaczynam sie zastanawiac co sie dzieje u mojej przyjaciółki sciskam mocno i sle gorace całusy ze słonecznego miłkowa odpisz jak mozesz na mój numer

65. patryk Czwartek, 31 maja 2007, 22:10:51
co wyjasnic ja dla ciebie zrobie wszystko podobasz mi sie jestes piekna chce z toba byc

66. patryk Czwartek, 31 maja 2007, 22:11:25
odp na plusa

67. omg Czwartek, 31 maja 2007, 22:12:02
Niestety nie mogę odpowiedzieć na plusa.
Ja też chcę z Tobą być!

68. patryk Czwartek, 31 maja 2007, 22:16:43
odp cos czekam

85. agusia Niedziela, 15 lipca 2007, 09:29:36
Mateusz prosze daj mi spokoj nie pisz do mnie zadnych sms szczegolnosci w sniu moich urodzin blagam cie a nr zadnego ci nie podam

86. agusia Niedziela, 15 lipca 2007, 09:30:25
sorki pomililo mi sie to nie mialo byc to

91. slawa Wtorek, 17 lipca 2007, 23:50:39
czy możesz się chociaż przedstawić, jeśli puszczasz sygnały????

92. martynusia Środa, 18 lipca 2007, 22:52:04
663077230 prosze i dobranoc;] koloowych snow:********

93. 512601477 Sobota, 21 lipca 2007, 21:50:19
obiecuje ci to chciałbym cię teraz całować i przytulać tak mi zle kiedy cię nie ma

94. 512601477 Sobota, 21 lipca 2007, 21:51:53
Kabel kupie zawsze będę przy tobie skarbie ty moje

95. 606892137 Niedziela, 22 lipca 2007, 20:31:44
a o czym bedzie ta piosenka ;p

108. MADZIA Piątek, 10 sierpnia 2007, 22:54:59
WIEC DO ZA 2 TYGODNIE BO JAKOS TAK WRACAM TO TAK WTEDY NAPISZE DAJ GO-TEGO MAILA JA BYLAM W GDANSKU ...CZEMU CIE JUZ NIC NIE CIESZY???BO MNIE NIE MA=)

110. 500780644 Czwartek, 16 sierpnia 2007, 23:04:36
Niemam bramki do pisanie jakas znalazłam rano pogadamy na 1 esa ok dobranoc 1

111. 500780644 Czwartek, 16 sierpnia 2007, 23:05:27
doszedł jak tak napisz naczy odpisz!

112. 500780644 Czwartek, 16 sierpnia 2007, 23:06:13
Spisz juz napisz odpisz na kaman!!!

113. 500780644 Czwartek, 16 sierpnia 2007, 23:07:21
NO ODPISUJ MOZE MY TROCHE POPISAC NAPISAŁAM P.... NA ILE TUBI IZE NIE WIE NAPISAŁ

121. alus Piątek, 24 sierpnia 2007, 12:59:20
kochanie jesli dostalas esa pusc pika

156. kinga. Wtorek, 23 października 2007, 17:34:28
tato. to ja kinga pobilam matke bo juz nie wytrzymalam zachwile bedzie policja i nie wiem co zrobic.

185. ww Środa, 05 grudnia 2007, 21:02:29
puść strzałke

186. Piotr Konieczny Środa, 05 grudnia 2007, 21:03:11
ww: mądry człowieku, powiedz mi, gdzie ty tu wpisujesz nr tel. odbiorcy smsa?

187. 669642953 Środa, 05 grudnia 2007, 21:04:30
puśąć strzałke

209. Anonim Sobota, 12 stycznia 2008, 14:13:44
cześć tu ada to jest muj numer gadu gadu 1733174 odezwij się czekam

210. adusia Sobota, 12 stycznia 2008, 14:19:02
odezwij sie to jest mój numer gadu gadu ada

211. adusia Sobota, 12 stycznia 2008, 14:20:03
1733174 muj numer gadu gadu ada

212. adusia Sobota, 12 stycznia 2008, 14:21:49
to jest mój numer gadu gadu 1733174 ada czekam na kontakt pozdrawiam

557. Odyseusz Piątek, 24 grudnia 2010, 12:13:09
Siedźcie w koniu i nie wychodźcie. Jak otworzą bramę puszczę wam strzałkę.

558. Odyseusz Piątek, 24 grudnia 2010, 12:16:04
Cholera, jeszcze jedna rzecz, WAZNE. Wylaczcie dzwieki bo sie kurwa zorientują ze jestescie w srodku.

642. 506334948 Niedziela, 23 stycznia 2011, 17:30:25
kochana, GIMMEDAKOOOOORN!!! bo bez Ciebie mam ochote tylko spiewac TROLOLOLOLOLOLO-LOLO-LOLOL!
pamietaj o mnie.
Twoj bazyl :*:*:*:*:*

651. Jarosław Niedziela, 23 stycznia 2011, 18:33:00
Każ mu już lądować. Chuj z mgłą

helped: mieszko m

Praca ;)

2011-01-22T10:00:00.000+01:00

Przykładowe ogłoszenie dotyczące pracy:

NIE TELEMARKETING!!!!!!!!!!!!!

Jesteś młody,masz czas w tygodniu (poniedziałek- piątek) szukasz pracy, w
której mógłbyś zarabiać satysfakcjonujące pieniądze?

Przeszkolimy Cię z zakresu obsługi klienta oraz technik sprzedażowych, abyś
mógł podjąc prace jako handlowiec oraz zatrudnimy osoby do pracy z klientem. w centrum Krakowie.

Oferujemy:

-szkolenia wstępne(bezpłatne)
-system szkoleń uzupełniających
-możliwość uzyskiwania wysokich zarobków(od 8zł/h)
-proste zasady awansu

Cechy kandydata:

- wykształcenie min. średnie
-łatwość nawiązywania kontaktów
-odporność na stres
-umiejętność przyswajania i przekazywania wiedzy
-umiejętność pracy w zespole
-wysoka kultura osobista
-doświadczenie w handlu nie wymagane ale mile widziane
-status studenta zaocznego(dyspozycyjność od pon-pt 8-16)
-wiek 18-28 lat

Zainteresowanych prosimy o aplikacje na e-mail: ........ rekrutacja trwa do 30.01.2011r

--------------------------------

Jakie to miłe, że mój potencjalny przyszły pracodawca nie jest w stanie napisać poprawnie ogłoszenia w języku, którym się prawdopodobnie posługuje od urodzenia. Jakie to miłe, że mój potencjalny przyszły pracodawca ma mnie za debila i mimo obiecanych przeszkoleń z technik sprzedażowych i mile widzianego doświadczenia w handlu wyraźnie zaznaczył w tytule ogłoszenia, że ta praca to nie telemarketing. Przy okazji gorąco pozdrawiam wszystkie idiotki (innymi słowy kobiety), zwłaszcza te pracujące w kadrach i działach HR, gdzie można pracować pod warunkiem posiadania ujemnego ilorazu inteligencji.

Kno - Rhythm Of The Rain (feat. Tunji, Thee Tom Hardy)

2011-01-17T10:00:00.000+01:00

Poezja

2011-01-15T10:00:00.000+01:00

Różnica między nami się powiększa
Jeśli jest inaczej to weź powiedz nam
Myślisz, że jesteś dobry ale to nie tak
Bo to ze mną każdy chciałby konie kraść
Tobie najwyżej każdy chce w mordę dać
I leżącego skopać, i moczem zlać
Czujesz tę siłę, którą w sobie mam?
To ona cię zniszczy nawet jak cofniesz czas
Mojego pseudonimu zawsze bronię sam
Nie jak ty, za którego walczy kolega
Teraz niszczę cię tekstem, to jest poezja
Widzisz jakieś mocne światło, to jej blask
Który tutaj przyświeca jak ogień nam
Jakbyś ty się pojawił to by w moment zgasł
Efektem byłby tylko koniec braw

z dedykacją..

MMA - Best of 2010

2011-01-13T10:00:00.000+01:00

Jay-Z - Run This Town (feat. Rihanna, Kanye West)

2011-01-11T10:00:00.000+01:00

mam do niej zaufanie..

2011-01-09T10:00:00.000+01:00

Logitech Keyboard K120

2011-01-07T10:00:00.000+01:00

Klawiatura USB zapewniająca wyższy komfort pisania w wytrzymałej konstrukcji.

Wygoda podczas pisania

Dłonie będą wdzięczne za niski profil, ciche klawisze oraz standardowy układ z pełnowymiarowymi klawiszami funkcyjnymi i klawiaturą numeryczną.

Wytrzymałość i piękna stylistyka

Płaska klawiatura z trwałymi nóżkami i klawiszami jest nie tylko elegancka, ale także wytrzymała i odporna na zalanie*.

Bez problemu

Wystarczy podłączyć klawiaturę do portu USB komputera stacjonarnego lub przenośnego, aby zacząć jej używać.

* Odporność na wodę testowana na próbkach do 60 ml płynu. Nie zanurzaj klawiatury w płynach.

Logitech Keyboard K120

Słoń - Ssij go (feat. Gandzior, Peja)

2011-01-05T10:00:00.000+01:00

Jak się masz kurewko to pan debetowa karta
Słoń, Rychu i Ganda robią ci pisuar z gardła
Nie bądź uparta, dobrze wiem, że lubisz targać
Opierdoliłaś więcej pni niż jebany tartak
Na opuchniętych wargach widnieje ślad wytrysku
Ssiesz jakbyś od trzech dni nie miała nic ciepłego w pysku
Mam łeb pełen pomysłów, a ty kurestwo w genach
Na myśl o chuju ślinisz się jak pierdolona hiena
Widzę, że higiena to temat z którym jesteś na bakier
Jak drapiesz się po piździe schodzi ci z paznokci lakier
Twój niedomyty klakier trąca rybackim wrakiem
A wnętrze twojej brudnej rury jest jak ścierny papier
Masz srakę na zębach, gównem ci się odbija
Najwyraźniej trenowałaś branie z odbytu do ryja
Seks z tobą to mogiła, ja wolałbym bardziej
Wylizać muszlę kibla na dworcowym McDonaldzie
Chuje to twoje żarcie, wiecznie doskwiera ci głód
Przy tobie Bożena z "Wampa" jest wzorem wszelkich cnót
Gdyby każdy fiut, którego żarłaś był z czekolady
Miałabyś zapas cukru na kolejne trzy dekady
Nie dam rady opisać, twojej skurwiałej urody
To tania parodia Dody w połączeniu z żółtobrodym
Jesteś jak głodny krokodyl zresztą z puchy na kłakach
Wolałbym podać do ryja głodnej suce wilkołaka

Ssij go kurwo ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię
Ssij go mała ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię

Kurwy
Myślisz, że nic nie wiem, a ja wiem o tobie wszystko
Jesteś zwykłą dziwką rozkminiłem cię szybko
Podbijasz z mokrą cipką, myśląc, że chłopcy to łykną
Dziś to ty będziesz łykać pod warunkiem, że ktoś z nas
Będzie chciał w twe gardło wtykać, nagle temat się wymyka
Spod kontroli twego planu jest tu pół czwórki klanu
I nieobliczalny Słoń, tak to on, ha
Skład to perwer, łykaj spermę, czekasz za jakimś bejmem?
Wiem, że lubisz to pewne, tak jak pierdolisz brednie
Skończysz dzisiaj suko biednie, masz trzy ryje tutaj wredne
Które są w temacie biegle i spotkały się tu
Żeby zrobić miazgę w chuj z twoją kurewską personą
Matką, żoną czy kochanką, jechać z kurestwem kocham to
Jestem cham w chuju mam to, teraz z tobą zatańczą
W głowie ci się zakręci, dziś na grubo polecisz
Nie wiem z czego się cieszysz, zaraz będziesz rzewnie płakać
Jak my zaczniemy grzeszyć, a ty po ścianach latać
Kurwa małolata jeden chuj żadna strata
Masz tu kata w trzech osobach, teraz ci się nie podoba?
Kurwa jaka szkoda, prawie mi cię żal
Ale nie ma już odwrotu, więc na koszmar się gotuj
Będziesz krzyczeć daj se spokój, po chuj, nikt cię nie usłyszy
Nie przerywaj ciszy, zaraz dostaniesz wycisk
Nie chcę twojej piczy kurwo wyjdziesz od nas z niczym
Siniaków nie zliczysz, dzisiaj zbliżysz się do piczy
Nie masz tu paniczy tylko siłę strachu widzisz, siłę strachu widzisz

Ssij go kurwo ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię
Ssij go mała ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię

Kurwidołków stały bywalec
Kurwom środkowy palec, nie ma takiej opcji wcale
Sram na taką szmatę, która leci z tym tematem
Ja splunę ci pod giry albo zajebię ci w klatę
Masz zatkane wszystkie dziury już pięć minut po koncercie
Czy to Poznań, Katowice, Częstochowa czy Zawiercie
Ja pierdolę to, cięcie i odwracam się na pięcie
Imitacja kobieciny, której nikt nie zechce, śmiej się
Jestem wymarzonym księciem lecz nie w twojej bajce szmato
Ssij skurczone fiuty, które lubią drug maraton
Chuj ci w dupę za to, gwiazdo czyja? tyś niczyja
W formie nie utrzyma cię nawet sprawny retusz ryja
Będę bezlitośnie cisnął zwykłym damskim skurwysynom
Jak Walt Kowalski żółtkom w pierdolonym Gran Torino
Ty jesteś dziewczyną, tyś jest bydlak tępa zdziro
Spermą znów ci się odbiło, chuj ci w dupę, że aż miło
To już koniec tego tekstu dowiedz się nie mam kompleksów
Wystaw swe głębokie gardło, potem użyj Cholinexu
Mam spoconą dupę po koncercie liż ją szmato
Chcesz nasram ci w mordę, twój ryj utylizator
Chuj w dupę takim bydlakom, szmaciury to już was koniec
A na pocieszenie zaśpiew (świecisz jak miliony monet ty świece dydole)

Ssij go kurwo ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię
Ssij go mała ssij, tak ci powiem bez ogródek
Jestem zwykły czubek i pojechać z kurwą lubię

Rok przełomów i absurdów. Znowu.

2011-01-03T18:00:00.000+01:00

Zazwyczaj koniec roku skłania do różnego rodzaju podsumowań i refleksji. Ponieważ, jak niektórzy już wiedzą, jestem nieustającym fanem pewnej kalifornijskiej firmy, chciałbym niniejszym złożyć hołd dla epokowych dokonań i wkładu Apple’a w rozwój techniki, marketingu i wodogłowia u sporej części populacji. Ten rok, tak jak i wszystkie ubiegłe od czasu wynalezienia koła przez Steve’a Jobsa, bez wątpienia należy do Apple’a – światowego lidera w upraszczaniu świata.

Chronologicznie rzecz biorąc, rok 2010 rozpoczął się dopiero na wiosnę, od premiery magicznego iPada. Wcześniej nikomu nie przyszło do głowy tak przełomowo okaleczyć komputer i wyposażyć go w telefoniczny system operacyjny.

Ruch Apple’a był tak genialny, że aż trudno zrozumieć, dlaczego inne firmy nie zaczęły masowo usuwać klawiatur, gniazdek USB, kamer oraz czytników kart i instalować na swoich netbookach np. Symbiana bez obsługi Flasha i możliwości drukowania. Krótko potem okazało się jednak, że klawiatura, USB czy czytnik SD są przydatne, ale Apple ma chętkę zarabiać na nich osobno…

Do dziś nie udało się poprawnie zakwalifikować iPada – to trochę iPhone na sterydach, trochę MacBook po lobotomii, kastracji i nie do końca udanej proktologii. Za duży jak na smartfona, za słabo wyposażony jak na komputer, z uwiązanym do jabłkowego rezerwatu systemem – przyprawił o konfuzję wielu konsumentów.

Być może przez liczne niedostatki i ograniczenia iPada tak bardzo rozwinęła się kreatywność jego użytkowników – jeszcze nigdy w historii żadne urządzenie nie było z taką pasją przerabiane na deskorolki lub niszczone w tak wymyślne sposoby.

Ta niezwykła uniwersalność zastosowań iPada sprawiła, że Apple nie nadążał z jego dystrybucją. Gdy pewien student wykupił dla znajomych spoza Ameryki cały zapas w lokalnym sklepie, został poinformowany, że dożywotnio wykorzystał swój limit zakupów. Przed samobójstwem uratowało go tylko to, że Apple anulował jego ostatnie zamówienie, dając mu ponownie szansę na jeden, ostatni zakup w życiu. Dla innego napaleńca iPad stał się tak pożądanym gadżetem, że ukradł go razem z palcem poprzedniego właściciela. Generalnie iPad nie ma szczęścia do palców…

Bez wątpienia iPad stworzył nową kategorię urządzeń – czytnik do konsumpcji treści kupowanych w panajobsowym sklepiku. I tak już chyba zostanie, bo nic nie wskazuje na to, żeby Apple otworzył iPada na świat. Kto by tam uwolnił z kagańca kurę znoszącą złote jajka…

Kolejnym epokowym wydarzeniem była letnia premiera iPhone’a 4, która u ajfoniarzy spowodowała zbiorową ekstazę, a posiadaczom innych smartfonów sprawiła dużo przykrości – permanentna kolka, ból brzucha, pęknięta śledziona i zerwane boki to nic przyjemnego. No ile można się śmiać?

Powodem tej zabójczej wesołości była oczywiście przełomowość nowego iPhone’a. Wynaleziona na nowo przez Apple’a wielozadaniowość czy obsługa folderów wręcz zdziesiątkowała użytkowników Windows Mobile, a rewolucyjna funkcja wideorozmowy (dla niepoznaki nazwana FaceTime) zaszokowała nawet właścicieli pięcioletnich Nokii. Po premierze iPhone’a 4 świat już nie był taki sam…

Niesamowite właściwości nowego iPhone’a spowodowały, że zapragnęło go mieć 89% ludzkości i sprzedawał się szybciej niż przeterminowane karpie na sylwestrowej wyprzedaży w Biedronce. Nic nie wzbudzało takiego pożądania jak iPhone 4 z pierwszego tłoczenia, czyli wystany w wielokilometrowej kolejce, w której fani ustawiali się już tydzień przed premierą, budując miasteczka namiotowe przed sklepami. Każdy, kto kupił ten telefon w dniu premiery, stawał się lokalnym bohaterem, a fanboyowskie fora internetowe aż gotowały się od pyskówek i udowadniania, kto był pierwszy.

Przełomowość iPhone’a 4 nie ograniczyła się do recyklingu przeterminowanych technologii. Tym, co nowy gadżet Apple’a wniósł do światowego dziedzictwa kulturowego, była unikalna filozofia korzystania z telefonu. Do tej pory to użytkownik decydował, jak chce trzymać słuchawkę, ale wyjątkowa i innowacyjna konstrukcja anteny iPhone’a wyznaczyła nowe trendy. A za to, że telefon traci zasięg, Steve zrugał userów.

Okazało się, że wszyscy trzymają źle! Apple niewiele przejął się faktem, że wadliwa antena powoduje spadek sygnału. Potem Steve Jobs usiłował przekonać fanów, że to pikuś i że wszystkie telefony tak mają. A gdy się okazało, że jednak nie mają, to w odruchu dobroczynności Apple rozdał poszkodowanym właścicielom iPhone’a gumowe bumpery na pocieszenie. Bubel w kolorowej gumie stał się hitem sezonu, a Apple potwierdził swoją pozycję lidera w branży wyrobów gumowych.

Mało kto umie tak jak Apple rozbudzić pożądanie, reklamując wersję telefonu, której od pół roku nie potrafi wyprodukować. Chodzi oczywiście o białego iPhone’a – Moby Dicka współczesnej technologii. Jego zdobycie graniczy z cudem – nawet współzałożyciel i udziałowiec Apple’a – Steve Wozniak – musiał zniżyć się do paserstwa i kupił białego iPhone’a od zaradnego młodzieńca, który na własną rękę za pomocą sprowadzonych z Chin części przerabiał czarne iPhone’y na białe.

Jako że udało mu się opanować technologię niedostępną dla Apple’a, firma z Cupertino powinna zaproponować mu fotel szefa produkcji. Zamiast tego oskarżyła go o przestępstwo. Obaj z „Wozem” teraz czekają na proces kapturowy w piwnicy Jobsa, karmieni pastewnymi jabłkami :-).

Przełomem o nieco mniejszym oddźwięku była premiera nowej generacji iPodów. Innowacja polegała na tym, że totalnie spaprany poprzedni model Shuffle dostał na powrót przyciski, ale kosztem nano, który utracił przyciski na rzecz dotykowego ekranu. Nie dziwota, że skoro trzeba było na niego ciągle zerkać, aby cokolwiek włączyć, szybko zaczął robić karierę jako naręczny zegarek. Z baterią tylko na parędziesiąt godzin, ale za to z ekstrapremią do lansu.

Również eksterytorialny gładzik do Maców przeszedł jakoś bez większego rozgłosu. Magic Trackpad, zwany też Tragic Macpadem, miał dostarczyć właścicielom stacjonarnych Maców rozkoszy wielodotykowego gładzenia, dostępnej dotąd jedynie dla posiadaczy MacBooków. Czy dostarczył, to inna sprawa, niemniej jednak bez większego powodzenia starał się zastąpić niezbyt udaną, magiczną macaną myszkę Apple’a. W sumie zamienił stryjek siekierkę na kijek. Też bezprzewodowy.

No i pora przejść do absolutnego ewenementu w tym podsumowaniu. Chodzi o zmianę strategii Apple’a odnośnie do netbooków. Pomimo butnych zapewnień Steve’a na początku roku, że Apple nigdy nie będzie produkować netbooków, bo są słabe i tanie, firma z Cupertino nagle zapragnęła dla siebie kawałka tego tortu.

I tak objawił się MacBook Air, przełomowo likwidując jedną z podstawowych wad netbooków – niską cenę. Za 1000 dolców Apple zaoferował prawie 12-calowego netbooka o tak cienkiej specyfikacji, że nie zmieścił się tam ani nowoczesny procesor, ani prawdziwy dysk SSD, ani nawet przyzwoita bateria w jednym kawałku.

Ci, którzy byli gotowi przeboleć całkowity brak możliwości rozbudowy, na pocieszenie dostali aż dwa gniazdka USB. Co więcej, Apple uparcie twierdził, że Air nie jest netbookiem, grzebiąc tym całkowicie reputację produktu – o ile w kategorii „netbook” Air mógł jeszcze coś znaczyć, to jako mały laptop jest po prostu cieniutkim, mocno przeszacowanym zdechlakiem w efekciarskiej aluminiowej obudowie. I już miewa problemy z kartą graficzną…

Rok 2010 upłynął także pod znakiem absurdów prawniczych. Apple oskarżył polski blog, Applemanię, o to, że osiąga bliżej nieokreślone korzyści, publikując informacje o produktach… Apple’a. Firma zaatakowała własnych wyznawców, bijąc w źródło swojej siły i popularności.

Tak piramidalnej głupoty i czarnego PR-u świat nie widział od czasu wyczynu Herostratesa. Nie próżnowali zdolni hakerzy, ścigając się z Apple’em w jailbreakowaniu coraz to nowszych, niezliczonych aktualizacji i poprawek iOS-a. Apple również nie zasypiał gruszek w popiele – iOS zyskał nową, przełomową funkcję: możliwość drukowania.

Na koniec nie można nie napisać o App Store. Ta cenna placówka kulturalna, ostoja rozrywki i edukacji na najwyższym poziomie ma w swych kilkusettysięcznych zasobach same starannie dobrane, pożyteczne, wiarygodne i pozytywnie zweryfikowane aplikacje.

Najlepszym przykładem jest program do powiększania penisa za pomocą hipnozy – testerzy Apple’a już kupili sobie większe o cztery numery bokserki, a aplikacja cieszy się ogromną popularnością. To samo dotyczy programów do smarowania iPhone’a kupą, sterowania nosem i wylizywania ekranu do czysta – iPhone to jedyny na świecie telefon, który angażuje wszystkie zmysły użytkownika.

Chciałoby się rzec: przełom za przełomem. Aż strach pomyśleć, co Apple szykuje nam na ten Nowy Rok…

Gadżetomania.pl

UFC 125: Resolution - wyniki

2011-01-02T06:59:00.006+01:00

Pojedynek o pas mistrza UFC w wadze lekkiej
Frankie Edgar zremisował z Gray’em Maynardem (48-46, 46-48, 47-47)

Briann Stann pok. Chrisa Lebena przez TKO (uderzenia w parterze), 3:37 runda 1
Thiago Silva pok. Brandona Verę przez jednogłośną decyzję (30-26, 30-27, 30-27)
Dong Hyun Kim pok. Nate’a Diaza przez jednogłośną decyzję (3 x 30-27)
Clay Guida pok. Takanoriego Gomiego przez poddanie (duszenie gilotynowe), 4:27 runda 2
Jeremy Stephens pok. Marcusa Davisa przez KO (prawy sierpowy), 2:33 runda 3
Dustin Porier pok. Josha Grispi przez jednogłośną decyzję (3 x 30-27)
Brad Tavares pok. Phila Baroni przez KO (kopnięcie i uderzenia), 4:20 runda 1
Diego Nunes pok. Mike’a Browna przez niejednogłośną decyzję (29-28, 28-29, 29-28)
Daniel Roberts pok. Grega Soto przez poddanie (kimura), 3:45 runda 1
Jacob Volkmann pok. Antonio’ego McKee przez niejednogłośną decyzję, (28-29, 29-28, 29-28)

Neo-Nówka - Orędzie

2010-12-31T15:00:00.002+01:00

Drugie pierdolnięcie

2010-12-30T10:00:00.002+01:00

Re(aktywacja)

Niebawem ta strona ponownie zacznie działać.

reintrodukcja reedycja resuscytacja restart remont regest repatriacja reggae rehabilitacja replay recykling reeksport repulsja refleksremake reanimacja relaks regalia reperacja rezurekcja religijność rewanż renowacja reumatyzm regeneracja rekontra rekonstrukcja reprodukcja reminiscencja resocjalizacja retoryka

ready

Kapitan Bomba - Admirał Jachaś 2

2010-12-15T23:04:00.003+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/437165621/admiraljachas2.rar (avi)

Kapitan Bomba - Admirał Jachaś

2010-11-04T14:15:00.002+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/428862902/admiraljachas.rar (avi)

Kapitan Bomba - Czas wyborów 5

2010-09-22T00:24:00.000+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/420445063/czaswyborow5.rar (avi)

Kapitan Bomba - Czas wyborów 4

2010-09-14T03:06:00.000+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/418912679/czaswyborow4.rar (avi)

Kapitan Bomba - Czas Wyborów 3

2010-09-07T04:23:00.002+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/417539671/czaswyborow3.rar (avi)

Kapitan Bomba - Tytanis cz. 2

2010-08-03T21:17:00.002+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/410853435/tytanis2.rar (avi)

Kapitan Bomba - Tytanis cz. 1

2010-07-28T17:35:00.002+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/409616495/tytanis1.rar.html (avi)

Kapitan Bomba - Czas wyborów 2

2010-07-20T20:29:00.004+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/408054305/czaswyborow2.rar (avi)

Kapitan Bomba - Czas Wyborów

2010-06-20T21:00:00.004+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/401097576/czaswyborow.rar (avi)

Kapitan Bomba - Marik1234

2010-05-26T01:07:00.002+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/391570508/marik1234.rar (avi)

Kapitan Bomba - Barbarian cz. 4

2010-05-11T22:06:00.002+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/386190286/barbarian4.rar (avi)

Kapitan Bomba - Barbarian cz. 3

2010-03-31T14:00:00.003+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/370139323/barbarian3.rar (avi)

Dzień Kobiet ;)

2010-03-08T00:00:00.008+01:00

Piękne są tylko chwilę.

Ryszard Riedel o kobietach

Kobiety są jak wino. Najlepsze zrobione przez siebie i dojrzałe w piwnicy.

Josef Fritzl o kobietach

Kobiety są jak wino. Im starsze, tym dłużej powinny leżeć w piwnicy.

Ponownie Josef Fritzl

Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

Archimedes o kobietach

Bez serc, bez ducha, to szkieletów ludy!

Adam Mickiewicz o współczesnych kobietach

Informatyk deklaruje zmienną kobieta w języku C++ w celu udowodnienia, że kobieta zmienną jest.

Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania - przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Wady

Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.

Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.

Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.

Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.

Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.

Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia.

Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.

Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka.

Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Niestety nikt nie wie jakie.

Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K=t*p.
Czas to pieniądz, zatem K=p*p, czyli K=p^2. Pieniądz to pierwiastek zła, więc K=z.

Zalety

Potrafi przynieść piwo.

Dobrze utrzymana cieszy oko.

Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw).

Logika

Mózgi kobiet są o wiele głupsze od mózgów mężczyzn, więc zawsze powinny się nas słuchać, bo jesteśmy mądrzy

Jon Lajoie o kobietach

Kobiety nie mają mózgów

przypadkowa osoba o kobietach

Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.

Edukacja

Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.

Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła.

Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne.

Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.

Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.

Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu.

Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce.

Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg.

Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej).

Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza.

Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem.

Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia.

Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć.

Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę.

Wprowadzenie do parkowania.

Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem.

Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła.

Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi.

Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom.

Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością.

Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem.

Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią.

Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz.

Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety.

Integracja prania: pranie wszystkiego razem.

Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu.

Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą.

Pilot do TV: tylko dla mężczyzn.

Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu.

Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej.

Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów "Chwileczkę" albo "Jeszcze momencik", bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam.

Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy - żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii.

Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca - jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare.

~~Komputer~~ PC: Włączanie (i na tym się zazwyczaj kończy)

Funkcje bojowe kobiety

Pójdzie tam gdzie diabeł nie może

Usługi towarzyskie

Zbędny balast do utrzymania równowagi

Zabójczy manicure

Biegła w domowych broniach białych

Rozwinięte amortyzatory i zderzaki - zaawansowana technicznie

Potrafi zabijać wzrokiem, tzw. zabójcze spojrzenie

Niska empatia

Działanie przeciwne do piwa

Instynktowne sztuki walki (lokówka, suszarka, wałek)

Emisja morderczych feromonów

Comiesięczne ataki furii

Przerażająca pamiętliwość

Sklepowa masakra

Ciągłe dygresje

Nie do przegadania

Właściwości porażające ludzki wzrok

Uszkodzony system wartości

Nie ma zmiłuj

Specjalizacja: bronie miotane (wszystko co pod ręką)

Nieoceniona pomoc domowa

Ostateczna feminizacja

Właściwości higroskopijne

Silnie jadowita

Chore dążenia

Walka na gołe klaty

Trójpolówka

Klękajcie narody

Sposoby obrony

Tłuścioch – najłatwiejsza i na początku przyjemna metoda. Problemy zaczynają się gdzieś ok. dwusetnego kilograma, kiedy z zajęć zostało ci tylko oglądanie telewizji i gdy upadnie ci pilot, wzywanie kobiety by ci go podniosła.

Ksiądz – studia teologiczne i filozoficzne, modlitwa przez pół dnia, czytanie najgrubszej książki jaką widziałeś – codziennie i po parę razy to samo, bo wmawiają ci, że nie rozumiesz.

Homoseksualista – broń ostateczna. Nie ma nic gorszego, niż krzywe spojrzenie kolegi od szklanki.

Kretyn - jedna z mniej skutecznych broni, szczególnie przy blondynce.

Informatyk - skuteczna technika obrony. Najlepszy element to mówienie w kodzie binarnym. Sposób ten często łączy się z metodą "Tłuścioch".

Analiza chemiczna

Nazwa: Kobieta

Symbol: Ko

Odkryta przez: Adama

Masa Atomowa: Przeciętnie można się spodziewać 59, ale znane są izotopy wahające się od 50 do n+1, gdzie n to największa zarejestrowana masa.

Występowanie: Nadwyżka ilości w obszarach miejskich.

Właściwości chemiczne:
Charakteryzuje się ogromnym powinowactwem ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt) oraz szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami. Zdolna do absorbowania ogromnych ilości drogich substancji. Potrafi nagle eksplodować pozostawiona sama z mężczyzną. Nierozpuszczalna w płynach, jednak jej aktywność gwałtownie wzrasta przy nasyceniu alkoholem etylowym. Wytwarza ciśnienie przy odpowiednim stosowaniu.

Własności fizyczne:
Zazwyczaj pokryta zewnętrzną kolorowaną powłoką. Wrze bez powodu i zamarza bez przyczyny. Roztapia się, jeśli ją odpowiednio traktować. Gorzka, gdy jest używana niewłaściwie. Zależnie od okoliczności, oscyluje pomiędzy postacią czystego kruszca a pospolitej rudy.

Zastosowania:
Zdobnicze, szczególnie w sportowych samochodach. Najlepszy ze znanych reduktorów pieniędzy. Potrafi pomóc w relaksie.

Testy: Czysty egzemplarz, odkryty w jego naturalnym stanie, różowieje. Zielenieje umieszczona obok cenniejszego okazu. Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach. Posiadanie więcej niż jednego stałego egzemplarza jest niedopuszczalne i niebezpieczne.

Prawa fizyczne kobiet

Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają.

Piękno kobiety jest odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji.

Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.
lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.

Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić.

Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience.

Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny.

Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża.

Nonsensopedia

Analogia - Kobiałki

Na co przykleiłaś te rzęsy? Na butapren?
Daj spokój dziewczyno i tak nie jesteś wampem
Czym podkreśliłaś oczy? Akwarelą?
Weź odbij dziewczyno to nie twój rejon
Nie wystarczy na siebie wylać wodę, chyba z mydłem
Mimo, że powietrze z jodem, chyba rzygnę
Modelki 15-stki na twarzach maski
Barwy wojenne, są nawet odblaski
Pewnie z akcji - bezpieczna droga do szkoły
E tam, nie będę na to marnował całej strony
Całej zwroty, co ty, to jest nic
Dziewczyny potrafią mieć dużo gorsze loty - to te dni
Ścina jak Roddick, jak białko na patelni
I puszczają niektórym kobiałkom nerwy
Nie skumasz kiedy i dostaniesz boksa w jajko
Odpuść żartom jak nie jesteś pewny

Kobiety nie wiem co wam w głowach siedzi
Tyle lat na tym świecie i wciąż nie mam odpowiedzi
Kobiety o co wam w ogóle chodzi?
Tyle lat na tym świecie odpowiedzi nie mam do dziś
Kobiety nie wiem co wam w głowach siedzi
Tyle lat na tym świecie i wciąż nie mam odpowiedzi
Kobiety o co wam w ogóle chodzi?
Tyle lat na tym świecie odpowiedzi nie mam do dziś

Głowa puchnie, bo zna kłótnie co są bezsensem
Znów stresem jest rozmowa smsem
Przestań wreszcie przecież mieszkasz w mieście tym co ja
Niech spokój szczęście da
Nie chcę znowu twoich jazd znosić, cię prosić
I za twoje błędy przeprosić
Gdyby nie uczucie to powiedziałbym pierdolić
A tak to boli, powoli niszczy
To moich myśli przekaz, twoja zazdrość to rzeka
Bezczelność jak pies szczeka, sztuczny płacz jak deszcz zalewa
A jednak chcesz dalej swego człowieka
Ten tekst to korekta, komentarz, kobieta to Corvette'a
Szybki przejazd, szybko kojarz, bo odpadniesz chłopak
I zostanie - voyage, voyage

Kobiety nie wiem co wam w głowach siedzi
Tyle lat na tym świecie i wciąż nie mam odpowiedzi
Kobiety o co wam w ogóle chodzi?
Tyle lat na tym świecie odpowiedzi nie mam do dziś
Kobiety nie wiem co wam w głowach siedzi
Tyle lat na tym świecie i wciąż nie mam odpowiedzi
Kobiety o co wam w ogóle chodzi?
Tyle lat na tym świecie odpowiedzi nie mam do dziś

Szanuję babki, szanuję je jak Kaszalot tak samo
Pozdro mamo, ale jak coś odwalą
Ufam wam mniej niż pokalą w rękach raka
Ziomboi brygada dobra wracam do temata do temtatu
Ja tu o pierdołach, a dookoła są babki co apokalipsę chcą wywołać
Na czterech kołach, co? Niby nie wszystkie?
W większości są za kierownicą nielogiczne
Tyle sprzeczności w obrębie gatunku
Dobrze, że Bóg nam dał tyle trunków
Piję, nie słucham każda się podoba zoba
Tak to ja mogę z nimi do rana baunsować
Kobiety nie wiem co wy macie w głowach
Nie wiem, ale lepiej, że to jeszcze niewiadoma
Ciekawiej, bo przewidywalne sprawy są pod kontrolą
Ale wtedy nie ma nic zabawy

Podobno nigdy w życiu nie spotkało cię takie szczęście
Słodko kłamałaś jak ciastko łamiąc serce
Teraz te okruchy to wspomnienia tych dni
Jak możesz to proszę z każdej fotografii mnie wytnij
W nerwach krew kipi, rozpierdala myśli
Przywiązanie do cipki niszczą terroryści
Więc jak was nazwać drogie panie?
Jak celem waszego dżihad jest każdy samiec
Znów ktoś kłamie, kłóci się jeden z drugim kumpel
Jak nie chodzi o pieniądze to chodzi o dupę
A o co tobie bejbe chodzi w sumie?
Ty nie wiesz - ja nie wiem - więc chuj wie

Wszystkiego najlepszego ;)

Kapitan Bomba - Barbarian cz. 2

2010-03-05T04:09:00.003+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/359107695/barbarian2.rar (avi)

Walentynki ;)

2010-02-14T00:00:00.005+01:00

Szczęśliwych Walentynek!

Z tej jakże wspaniałej okazji chciałem bardzo pozdrowić: Monikę R, Ewę W, Magdę K, Agnieszkę K, koleżankę z Ruczaju, koleżankę z BHP, Magdę K, Darię, Agnieszkę F, Martę, koleżankę z KSW, Agnieszkę P, Emilkę, Karolinę K, Iwonę, Agnieszkę K, Katarzynę C, Magdę C, Koleżankę z KKK, Jolę B, Olę D, Agnieszkę L, Anię S, koleżanki z 151, Patrycję, Marzenę Z, Agnieszkę S, Paulinę, Lenę...

Wezmę cię w podróż, podróż pełną przygód,
Pójdziemy do lasu, nazbieramy grzybów,
A kiedy zmierzch nadejdzie głęboki,
Pójdziemy spać, są w aucie dwa namioty.
Po co rozbijać dwa, komu się chce,
Rozbijemy jeden i też będzie nieźle.
Spędźmy noc razem, tak jak z moich marzeń,
Jesteś skromny chłopak, ja nie lecę na kasę.
A ten samochód to przecież tylko pieniądze,
Lecz ważny jest w sercu ten ciepły płomień.

Bo gdybyś auta nie miał, tej czarnej beemki,
Równie dobrze dostrzegałabym twoje wdzięki,
I te ciemne okulary co kupiłeś za sto złotych,
Wszystko to materialne głupoty.

A więc chodź do mnie i przytul się mocno,
Podzielę się z tobą nawet ostatnią porcją

W nocy jak to w nocy, wszyscy spać już poszli,
A my będziemy się kochać bo jesteśmy już dorośli,
Ja cię pragnę, ty mnie pragniesz,
Ty dopiero od wczoraj ale to jest nieważne,
Ważne jest to co teraz w nas,
Oboje czujemy jak każde z nas dojrzewa.

Teraz czuję że płonę, czuję ogień też w tobie,
To uczucie między nami wydaje się być ogromne,
Jesteśmy sami w lesie, nie przeszkodzą nam nawet wilki,
I w ogóle nie żałuję, że urządziłeś ten piknik

A więc chodź do mnie i przytul się mocno,
Podzielę się z tobą nawet ostatnią porcją.

[oryginalny tekst został napisany przeze mnie około roku 2003 i minimalnie różnił się od tego]

Kapitan Bomba - Barbarian cz. 1

2010-01-28T23:25:00.004+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/342623789/barbarian1.rar (avi)

Tajna narada Microsoft Polska w sprawie kontrakcja.pl

2010-01-23T15:55:00.001+01:00

Dupa

2010-01-13T16:00:00.001+01:00

Do rzyci z takim artykułem.

Jan Miodek o tym artykule

Kręć mi dupą, kręć mi dupą, kręć...

Tede i jego fascynacje

Dupa jes fajna bo można nią pierdzić i ruchać w nią!

Pewien anonimowy bohater kreskówki o dupie

Całujcie mnie wszyscy w dupę!

Julek Tuwim o jego potrzebach

Dupa – tylna część ciała, która z pozoru tylko siedzi i gówno robi. Miejsce o bardzo ciekawej i bogatej florze bakteryjnej, ewentualnie faunie. Niekiedy nazywana „bułeczką” lub „jabłuszkiem”, przedzielona przedziałkiem, posiada krater, z którego wydobywają się chemiczne gazy o przykrym zapachu, substancje stałe o podobnym nieprzyjemnym zapachu i ciemnej barwie lub w skrajnych przypadkach ciecze. Miejsce erogenne, na które często mimochodem pada wzrok lub dłoń napalonego osobnika, wrażliwe na ból, często atakowane w akcie przemocy. Niektórzy uczeni sądzą, że dupę odkrył radziecki uczony Wołow, dlatego mówimy – dupa Wołowa.

Matematycznie dupę można odwzorować wzorem

Dupa ta jest wyidealizowana, gdyż ma nieskończenie długi, asymptotyczny rowek. A oto i wykres.

Wiersz o Dupie

Dupa ludzkość raju pozbawiła,
Dupa Adama do jabłka skusiła,
Dupa płodzi, Dupa rodzi,
Dupa nigdy nie zaszkodzi,
Dupa największą kopalnią pieniędzy,
Dupa kur.. wyprowadza z nędzy,
Dupa nęci, Dupa swędzi,
Dupa też wspaniale pierdzi,
Z tego powstał taki morał:
Człowiek się rodzi – z Dupy wychodzi,
Człowiek się żeni – na Dupę wchodzi,
Człowiek umiera – na Dupie leży,
Wszystko od DUPY na świecie zależy!!!

Zastosowanie

Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych – dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.

Dupa, podobnie jak ciała niebieskie układu planetarnego, ma skłonności do obrotu wokół własnej osi, ponieważ można nieustannie zawracać dupę.

Kolejne potwierdzenie na fakt ważności dupy w układzie planetarnym to zwrot 'masz dupę jak księżyc w pełni'

Dupa w ujęciu filozoficznym ukształtowała pogląd sceptyków mówiący że 'nie można wyżej srać niż się dupę ma'.

Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.

Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.

Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem funkcjonalnym pojemnikiem o praktycznie nieograniczonej objętości: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności; można nosić w niej różne przedmioty, np. zegarek – jak robił to ojciec Butcha z Pulp Fiction.

Dupa ma szeroki potencjał turystyczny, albowiem można pojechać do dupy na raki-lub pójść w trzy dupy

Dupa jest także dzielnicą wielu miast na całym świecie. Zamiast „uptown” albo „przedmieście”, można mówić „zadupie”.

Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi.

Określenie „dawał [dał] dupy” funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak „ściągnąć kogoś z dupy” tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.

Zabrał się do czegoś od dupy strony oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności.

Dupa jest również cenionym materiałem do wyrobu instrumentów muzycznych np. z koziej dupy trąbka.

Dupa jest także warunkiem istnienia wielu dowodów nauk ścisłych (np. matematyki). Wiele twierdzeń, założeń, dowodów i praw jest wyciągniętych z dupy, co wskazuje na to, że dupa jest cennym źródłem informacji, pomocy naukowych i dydaktycznych.

Pozostając przy matematyce, w przeciwieństwie do koła można udowodnić kwadraturę dupy. Nie bez powodu najstarsi górale tłuką gliniane garnki do robienia oscypków o kant dupy.

Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Dupa może też być wykorzystana w formie mieszkania lub schronu, gdyż można wejść/włazić komuś w dupę.

Dupa może służyć jako tarcza ochronna; użyta w stwierdzeniu „dupochron” oznacza wszystko co ma na na celu ochronę własnego tyłka i nie tylko.

Funkcja meteorologiczna, polegająca na możliwości zmiany pory roku, tudzież przeniesienia w czasie – można zrobić komuś z dupy jesień średniowiecza.

W dupie można z powodzeniem przechowywać samochód, bo jak powszechnie wiadomo można komuś zrobić z dupy garaż.

W niektórych dupach można przechowywać ubrania, gdyż można mieć dupę jak trzydrzwiowa szafa.

Dupa jest cennym źródłem organów (np. do przeszczepów), stąd powiedzenie „nogi ci z dupy powyrywam” lub „upierdolę Ci łeb przy samej dupie”.

Simy wyciągają narzędzia znikąd, więc pewnie mają je w dupie.

Dupa (zwykle z odpowiednim przyimkiem) jest także odpowiedzią na pytania retoryczne zaczynające się od 'Skąd...', 'Gdzie...', 'Dokąd...'. Np. 'Skąd on je wziął?' lub 'Dokąd idziemy?'

Dupa jest świetnym sposobem płatniczym (bezgotówkowym) oraz pozyskania korzyści materialnej w różnych postaciach, np: 'Dawać dupy za tazosy' – tu wzbogacają się kolekcjonerzy Pokemonów, 'Dawać dupy za gar zupy', 'Dawać dupy za talary'.

Dupa jest jednostką miary upojenia alkoholowego. Można przykładowo „najebać się w trzy dupy”.

Dupa jest również środkiem lokomocji – można jechać dupą po nieheblowanej desce.

Dupa może być środkiem wyładowania emocji – przecież rodzice dają dzieciom w dupę.

Dupa jest oznaką niezadowolenia – ale to wszystko jest do dupy lub proste, niewyraźne dupa, które również jest postrzegane jako niechęć.

Dupa jako ośrodek kulturalny:
-Pójdziemy tam? -Dokąd? -Do dupy.

Dupa może być używana w sporcie, przede wszystkim w pływaniu – Pływać po warszawsku – dupą po piasku

Dupa może stać się także ośrodkiem dla wędkarzy hobbystów o czym świadczy tekst „Dokąd idziesz? Do dupy na raki łapać szczupaki!”

Dupa może być również użyta w aspekcie etnograficznym, np. „Chłop śląski, w barach szeroki, w dupie wąski”.

Dupa może służyć do samoobrony, oczywiście z odpowiednimi kwalifikacjami, np. „Chcesz dostać z gołej dupy w pysk?”

Istnieje wiele ciekawych konwersacji o dupie, np. rozmowa o dupie Marynie.

Jest także prawdopodobnie najbardziej popularnym i najczęstszym kierunkiem migracji ludzkości (Gdzie idziesz? Do dupy.)

Przysłowia

Mam cię w dupie stary trupie.

Pół Dupy w oknie nigdy nie zmoknie.

Mówi dupa do biskupa, a biskup dalej, jak dupa.

Fajna dupa z twarzy jesteś.

Na chuj ci ta dupa?

Życie jest jak papier toaletowy – długie, szare i do dupy.

Dupa śmierdzi, bo człowiek pierdzi.

Gdyby w dupie rosły grzyby, to dupa z czasem stałaby się lasem.

W dupie byłeś, gówno widziałeś.

Od przybytku dupa nie boli.

Kiedy człowiek się rodzi z dupy wychodzi, kiedy płodzi na dupę wchodzi, gdy umiera na dupie leży i tak cały świat od dupy zależy.

Co dwie dupy to nie jedna.

Od swojej dupy nie uciekniesz. (prawda życiowa)

Kruk krukowi dupy nie wykole.

Dupa z wozu, koniom lżej.

Cisza, jak dupę zasiał.

Z małej dupy – duże gówno

Dupa rośnie w miarę jedzenia.

Biednemu zawsze dupa w oczy.

Dobra dupa nie jest zła.

Kto pod kim dupę kopie, ten sam w nią wpada.

Gdyby kózka nie skakała, to by dupą dziś nie srała.

Gdzie dup sześć, tam nie ma co jeść (ale jest co podupczyć).

Patrzy jak wół w malowaną dupę.

Niedaleko pada kupa od odbytu.

Kto rano wstaje, tego dupa boli.

I w Paryżu nie zrobią z dupy ryżu.

Uderz w stół, a dupa się rozewrze.

Oprócz gówna z dupy nic ci w życiu nie wyszło.

Nie ma tego złego, co by na dupę nie wyszło.

Z dupy powstałeś, w dupę się obrócisz.

Zapinał w dupę wilk razy kilka, zapięli i wilka.

Kto rano wstaje, ten dupy daje.

Każdy szermierz dupa, kiedy wrogów kupa (patrz Wiedźmin).

Wyżej srasz, niż dupę masz.

Jesteś jak dupa od srania (np. jak kierownik od wydawania poleceń).

Dupa rządzi człowiekiem, a nie człowiek dupą.

Niech Cię o to dupa nie boli.

Kto komuś w dupę kopie, ten sam w dupę dostaje.

Lepsza dupa na sedesie, niźli w Mercedesie. (nigdzie nie czujemy się tak wygodnie, jak na swoim)

Do trzech dup sztuka, czwartej się nie szuka.

Daj mu całą dupę, a odgryzie Ci rękę. (o wybrzydzających kanibalach)

Nie ma takiej dupy, której nie można kupić.

Dupę ma się tylko jedną.

Pójdziesz ze mną w dupę ciemną.

Im dalej w las, tym więcej dup.

Daj mi dupy, a powiem Ci kim jesteś.

Jeśli chcesz poznać dupę, idź z nią w góry.

Dupy nie potrafią skakać.

O jedną dupę za daleko.

Stara dupa nie rdzewieje.

Gdy nastanie letnia noc, odkryj z dupy swojej koc.

Zgniła dupa to część trupa.

Szkłem się dupy nie wyciera.

Aż żal dupę ściska.

Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją...

Nie samą dupą człowiek żyje.

Od dupy głowa nie boli (w sumie nie wiadomo od czego boli).

Dupa leży po środku.

Najlepszy środek na hemoroidy to środek dupy.

Dupa to pieniądz (i to nawet spory).

Nie pytaj co dupa może zrobić dla ciebie, tylko co ty możesz zrobić dla dupy.

Gdzie diabeł nie może, tam dupę pośle.

Kobiety, pióra i dupy się nie pożycza.

Piłka jest jedna, a dupy są dwie.

Stare, niemodne i do dupy nie podobne.

Kto rano wstaje, ten w dupę dostaje.

Ciemno tu, jak w dupie u murzyna.

Choćbyś chłopu lał miód w dupę i tak śmierdzieć będzie.

Dupa jest do srania, a nie do jebania.

Wyżej dupy nie podskoczysz.

Kurwa kurwie dupy nie urwie.

Dupa dupie nierówna.

Dupa słonka nie widziała, a jak zobaczyła to się oparzyła.

Gadaj z dupą, to Cię osra.

Sprzedaj twarz, po co ci dwie dupy.

Dupa to nie kierownica.

Dupsko to nie głowa, więc nie naśladuj Dołochowa.

Lepi się, jak rzep do psiej dupy.

Ryby i dupy głosu nie mają.

Opinia jest jak dupa. Każdy ją ma i zazwyczaj śmierdzi.

Poglądy są jak dupa – niby każdy jakieś ma, ale po co od razu pokazywać...

Dobra dupa nie jest zła.

Prawdziwych przyjaciół poznaje się w dupie.

Bo mi język do dupy ucieknie.

Schowaj dupę do kieszeni, to odpocznie.

Chcesz mieć fajną dupę na niedzielę? To sobie ją umyj.

Z twarzy niezła dupa.

Życie jest do dupy bez pomidorowej zupy!

Kto dupą wojuje, od dupy ginie.

Kto z kim dupy daje, taki sam się staje.

Jeśli wejdziesz między dupy, musisz srać jak one.

Audiofeels są po to, aby dupy szalały.

Świnia świni dupę ślini.

Mów do słupa, słup jak dupa.

Prowadzić dupę otwartą.

Nie ma tego złego, co by z dupy nie wyszło.

Gadała dupa do obrazu, a kupa nie wyszła ani razu.

Idziesz ze mną? W dupę ciemną?

Mieć trzy dupy do wykarmienia.

Lepsza dupa w garści, niż dupa na dachu.

Baba w progi, dupa w nogi.

Bez ludzi i dupa się nudzi.

Izba bez książek, jest jak dupa bez chuja.

Ten papier jest do dupy!

Dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął, dupa spadła.

W starej dupie diabeł pali.

Kiedy wieczorem swędzi cię dupa, rano może śmierdzieć ci palec (prawda życiowa).

Darowanemu koniowi nie zagląda się w dupę.

Oko nie dupa, można zamknąć.

Lepiej dupę mieć na głowie, niż mieć w dupie mleko krowie.

Zanim wsadzisz chu.. do dupy, zobacz czy są na niej strupy

W dupę rżnięcie, też zajęcie

Gdyby dupy nie dawała to by wózka dziś nie pchała

Tak to bywa na tym świecie, każdy swoją dupę gniecie

Ząb zupa zębowa, dąb dupa dębowa

Jak to mawiał święty Tomasz: Chujem dupy nie pokonasz!

Aktor jest od grania, dupa jest od srania.

Jak się nie obejrzeć- z tyłu dupa.

Zdania są jak dupy - podzielone.

Gdyby nie dupa byłaby chałupa

Kiedy dupa koli to żołądek boli

Wyglądasz jak pół dupy zza krzaka!

Sraj dupo, piekła nie ma!

Nonsensopedia

Poddanie roku

2010-01-01T18:18:00.001+01:00

Poddanie roku: Toby Imada vs Jorge Masvidal (Bellator 5)

Bobby Carrot ;)

2009-12-31T01:05:00.000+01:00

"Bobby Carrot" - recenzja gry

Są jacyś chętni do rozruszania swoich szarych komórek? Dzisiaj, dla odmiany po tych wszystkich platformówkach, do recenzji trafiła gra logiczna i to ze wspaniałą grafiką.

W grze kierujemy poczynaniami tytułowego królika Bobby’ego, który – jak to królik – musi pozbierać całą marchewkę, jaka została rozmieszczona na planszy. Początkowo nie ma z tym oczywiście większego problemu, bowiem do zebrania czeka zaledwie kilka marchewek, do których dostęp jest niczym nie obwarowany. Z czasem jednak gra robi się piekielnie wręcz trudna. Twórcy gry dołączają kolejno rozmaite atrakcje, które znacznie podwyższają poziom trudności. Przede wszystkim natkniemy się na sprytne kolce-pułapki. Jeden raz przejść można po nich bezpiecznie, ale zaraz za nami wysuwają się one z ziemi i odcinają nam powrót. Dalej mamy specjalne bloki kierunkowe, którymi możemy przejść tylko w określonym kierunku. Jeśli jest ich kilka koło siebie, gracz musi się naprawdę napocić, aby ustawić je prawidłowo, tak żeby uzyskać przejście. Pomogą (albo przeszkodzą, bo i tak bywa) nam w tym przyciski rozlokowane na planszy, które odwracają wszystkie te bloczki. Na szczęście nie ma w grze żadnych ruchomych wrogów, bo wtedy było by już naprawdę trudno. Wygląda na to że twórcy zlitowali się nad graczami :) Także każdy poziom rozgrywać można nieskończoną ilość razy. Jeżeli uda nam się go przejść, gra zapisuje się automatycznie i następnym razem kontynuujemy od ostatniego levelu. Do rozegrania jest dokładnie pięćdziesiąt plansz, co wystarcza na naprawdę długą rozgrywkę. Brakuje jednak możliwości swobodnego wyboru poziomu do rozegrania – trzeba je przechodzić wszystkie po kolei. Szkoda, bo niektóre są ciekawsze od innych i chciało by się do nich powrócić.

Gra oferuje nam także drugi, jeszcze trudniejszy tryb gry. Opiera się on na tradycji wielkanocnego zajączka, który roznosi jajka. Na planszy mamy zatem rozlokowaną odpowiednią ilość podstawek, na których musimy rozmieścić jajka. Problem polega na tym, że na każdym polu z podstawką możemy stanąć tylko raz. Bobby zostawia tam jajko, i na to pole nie możemy już wejść. Wygląda to być może prosto, ale wcale takie nie jest. Trzeba się natrudzić, aby przejść kolejne plansze. Najtrudniejsze jest bowiem to, że po rozmieszczeniu wszystkich jajek musimy (podobnie zresztą jak w trybie podstawowym) stanąć na określonym polu, które przeniesie nas do następnego poziomu. Problem w tym, że to pole często jest w środku owych tacek, albo okazuje się być po przeciwnej stronie, gdzie w żaden sposób nie możemy dojść. Oczywiście i tutaj pojawią się znajome kolce, ruchome chodniki i inne uprzykrzacze opisane wcześniej. Tak, w tym trybie już nie ma żartów; jeden fałszywy krok często prowadzi do konieczności powtarzania całego poziomu.

Gra oferuje nam śliczną grafikę, co z pewnością nie jest zbyt częste w przypadku gier logicznych. Otoczenie jest kolorowe, wszystkie elementy odpowiedniej wielkości i bardzo ładnie narysowane. Także do wyglądu głównego bohatera nie można się przyczepić. Podczas chodzenia po planszy jest doskonale animowany. Nawet sam jego wygląd od razu budzi sympatię, skutecznie studząc gniew gracza, który nie może sobie poradzić z jakimś poziomem. Patrząc na jego wystające zęby i duży brzuszek nie sposób się nie uśmiechnąć. Ale i on lubi okazywać swoje humory. Gdy zostawimy go na chwilę nieruchomo, biedząc się nad rozwiązaniem jakiejś szczególnie skomplikowanego problemu, marszczy pyszczek i tupie ze zniecierpliwieniem łapką – ot taki sympatyczny dodatek. Twórcy nie zapomnieli także o udźwiękowieniu swojej gry. Mamy zatem dwie melodyjki, jedną w menu, drugą w samej grze. Dość przyjemne, ale to w zasadzie wszystko co można o nich powiedzieć. Najważniejsze, że nie przeszkadzają w rozgrywce i zbyt szybko się nie nudzą. Część graczy zapewne wyłączy jednak dźwięki, hołdując zasadzie, że do skupienia potrzeba ciszy.

W menu znajdziemy także zapis dziesięciu najlepszych wyników. Pogrupowane są w dwóch kategoriach. Możemy zatem przeglądnąć najszybszy czas i najmniejszą ilość kroków na danej planszy; oraz najwyższy osiągnięty poziom wraz z sumą czasów i kroków. Przy odrobinie dobrej woli można zatem stwierdzić, że gra oferuje graczowi bardzo uproszczone statystyki.

Ze sterowaniem na pewno nikt nie będzie miał problemu. Nasz królik, niczym Snake na Noki porusza się tylko w czterech kierunkach. Kierować można nim zarówno standardowymi klawiszami, albo joystickiem – jak komu wygodniej. Przyczepić się można w zasadzie tylko do niezbyt szybkiego poruszania się bohatera po planszy. Jednak po kilku planszach i tak większość czasu spędzamy stojąc w miejscu, zastanawiając się co dalej, więc szybko można się do tego przyzwyczaić.
Na zakończenie warto dodać, że wyszły już trzy części [obecnie 14] przygód Bobby’ego, zatem gra odniosła na świecie niejaki sukces i została ciepło przyjęta przez graczy. Jeżeli więc lubisz dobre gry logiczne i nie boisz się intelektualnych wyzwań, usilnie namawiam do zainteresowania się tą grą. Nie powinieneś być zawiedzony – to naprawdę dobra propozycja.

http://www.mobils.pl/

Bobby Carrot 4: Flower Power

Zadaniem naszego tytułowego bohatera jest posadzenie jak największej ilości kwiatów. Jest jednak jeden problem, żyzna gleba znajduje się w położonym w niedostępnym miejscu ogrodzie. Celem gracza jest przeprowadzenie Bobbiego przez 60 poziomów gry, wiodących wprost do terenów nadających się pod uprawę. Po drodze uważaj jednak na szereg pułapek! Na gracza czekają też liczne bonusy! Sukces czy porażka zależeć będą jedynie od Twoich umiejętności.

http://gsm.gry-online.pl/

Bobby Carrot [Kolekcja]

W grze "Bobby Carrot" wcielamy się w postać króliczka o imieniu Bobby. Jako, że Bobby bardzo lubi marchewki, musimy pomóc mu zebrać je ze wszystkich plansz uważając przy tym na wszelkie przeszkody, które przyjdzie nam spotkać na swojej drodze (kolczatki, bloki kierunkowe itp.). Na szczęście nie uświadczymy w grze wrogów, którzy mogliby przeszkodzić nam w zbieraniu przecież tak istotnych marchewek! W "Bobby Carrot" mamy nieskończoną ilość żyć, a gra co plansze jest zapisywana, tak więc pomimo rosnącego z rundy na rundę
poziomu trudności powinniśmy w końcu rozwikłać wszelkie zagadki.
Warto zaznaczyć, że w dalszych częściach gry możliwe stanie się prowadzenie takich pojazdów jak: kosiarka czy lotnia. W celach transportowych wykorzystamy również naturę... rzeczkę przepłyniemy na listku, a dłuższy kawałek drogi przelecimy w środku tornada. Etap kończymy gdy po zebraniu odpowiedniej ilości marchewek dotrzemy na pulsujące pole mety, które teleportuje nas do następnego poziomu.

Gra umożliwia nam również drugi - o wiele trudniejszy tryb gry, polegający na rozstawianiu jajeczek wielkanocnych na odpowiednich podstawkach. Wydaje się proste, nie jest jednak takie w rzeczywistości. Cała trudność w tym, że na polu z podstawką stanąć możemy tylko raz! Tryb ten jest naprawdę ciężki i zalecam rozpoczęcie go, dopiero po zakończeniu etapu pierwszego.

http://torrentbay.pl/

Wszystkie części gry:

Bobby Carrot

Bobby Carrot 2: Winterland

Bobby Carrot 3: Evolution

Bobby Carrot 4: Flower Power

Bobby Carrot 5
Bobby Carrot 5: Level Up 1
Bobby Carrot 5: Level Up 2
Bobby Carrot 5: Level Up 3
Bobby Carrot 5: Level Up 4
Bobby Carrot 5: Level Up 5
Bobby Carrot 5: Level Up 6
Bobby Carrot 5: Level Up 7
Bobby Carrot 5: Level Up 8
Bobby Carrot 5: Level Up 9

Do pobrania:

Wszystkie części gry w rozdzielczości 240x320 (w pierwszych czterech częściach mogą wystąpić problemy z poprawnym wyświetlaniem, zapewne dlatego, że gra jest stara i nie było jeszcze takich wyświetlaczy, mimo wszystko da się grać, sprawdzone na nokii e51):

http://rapidshare.com/files/328160154/14-Bobby-Carrot-Games.zip

Różne części, różne rozdzielczości (niesprawdzone):
http://rapidshare.com/files/328164789/bobby.rar

Kapitan Bomba - Wigilia. Marzenia Się Spełniają.

2009-12-25T10:07:00.008+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/327929205/wigilia.rar (avi)

Kapitan Bomba - Kantyna Laser

2009-12-15T21:44:00.005+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/327963783/kantynalaser.rar (avi)

Kapitan Bomba: Ty... ty nie jesteś kosmitą

2009-12-02T13:57:00.002+01:00

proszę: http://rapidshare.com/files/327998986/tyniejesteskosmita.rar (avi)

Dylematy filolożki

2009-11-26T01:25:00.003+01:00

tylny, tylna, tylne

Witam,
z braku czasu, ostatnimi czasy, piszę coraz krótsze notki. Wydaje mi się jednak, że długość nie ma w tym przypadku znaczenia, ważne, by pisać treściwie. Zatem oto kolejna krótka informacja.
W liczbie pojedynczej nie mówimy „~~tylni, tylnia, tylnie~~„, czyli na przykład: „siedziała na ~~tylnim~~ siedzeniu”.
Mówimy „tylny, tylna, tylne„, więc „siedziała na tylnym siedzeniu”.
Tę niepoprawną formę zaliczyć możemy do powszechnych błędów językowych.

Standard, nie standart!

Przeraża mnie, gdy widzę na forach, blogach, bądź innych stronach internetowych zapis „~~standart~~„. Jeszcze bardziej przeraża mnie, gdy taki zapis widzę w gazetach [sic!].
Kiedyś w akademiku pani administratorka kazała nam wypełniać druczki opłat za pobyt i pięknie napisała: „10zł – opłata za podwyższony ~~standart~~„.
Opadły mi rączki.
Niestety, ludzie piszący i mówiący ~~standart~~ przez t, często błędnie odmieniają go w innych przypadkach. ~~Standartu, Standarty~~… Najbardziej boli ~~Standartowy~~. Co prowadzi do błędnego koła.
Ludzie! Zapamiętajcie!

Standard, Standardu, Standardowi, Standardem!

To jedyna prawidłowa pisownia i wymowa.

Jakichś, którychś, czyichś

Ostatnio na pewnym forum były rozmowy na temat pojednczych jaki, który, czyj. Użytkownicy mieli dylemat jak odmienić je w dopełniaczu liczby mnogiej. Czy będzie to:

~~Jakiś, któryś, czyiś?~~

albo

Jakichś, którychś, czyichś

Otóż druga forma jest poprawna.
Więc przykład:
To jest j a k i ś kotek. Ale: Nie ma j a k i e g o ś kotka.
To są j a k i e ś kotki. Ale: Nie ma j a k i ch ś kotków.
(Tak samo można wstawić pozostałe omawiane wyrazy)

Zatem jakichś stosuje się w liczbie mnogiej do bliżej nieokreślonych przedmiotów, osób. Jest więc jakichś odpowiednikiem jakiegoś stosowanego w liczbie pojedynczej.

Wziąć

Podaję ten wyraz, bo jest z nim, ostatnimi czasy, koszmarnie dużo problemów.
Zaczynając od niepoprawnej deklinacji przez złą wymowę w wygłosie, po całkowicie złą wymowę.
Nie potrafię zrozumieć dlaczego ludzie wymawiają „~~wziąść~~” albo „~~wziąś~~”, skoro nie wpływa na to żaden czynnik upodobnień (chyba, że do innych wyrazów) ani uproszczeń. Czy wziąć nie brzmi normalnie?
Ciekawe są upodobnienia wyrazowe do „giąć”, „piąć” – ~~weznę~~, a jeszcze śmieszniejsze do „siąść” – ~~wziądę~~, ~~wziadłem~~. Szaleństwo Takie wariacje można by kontynuować, ale po co.
Najbardziej jednak nie potrafię znieść, gdy ktoś mówi: ~~wzięłem~~.

Parę słów o interpunkcji

Dziś chciałam napisać o tym, jak powinno się zapisywać znaki interpunkcyjne. Mam nadzieję, że dla większości czytelników tego blogu to, co napiszę, będzie oczywiste.
Otóż, nieważne jaki znak interpunkcyjny stawiamy, zawsze „łączymy” go z ostatnią literą wyrazu, a dopiero po nim stawiamy spację, na przykład:

Co zrobiłeś? Jak mogłeś to zrobić?!

Zrobiłeś to, moim zdaniem, źle. Powinieneś zrobić to inaczej.
Nigdy nie stawiamy spacji a następnie tego znaku, na przykład:

Poszedłem do sklepu . Kupiłem bułki na śniadanie .
Inaczej jest w przypadku nawiasów. Zawsze „przytulamy” go do pierwszego wyrazu znajdującego się w nawiasie. Nie stawiamy między ) czy ( spacji.

Poszliśmy do kina (na mój ulubiony film).

Rodem z czatów, czyli skont, zkont, z kont, s kont, zkąd (klikasz)?

Zwracam się z uprzejmą prośbą do wszystkich ludzi piszących zamiast „skąd” – ~~skont~~, ~~zkont~~, ~~z kont~~, ~~z kąd~~, ~~zkąd~~… (ała) aby przestali to robić…
Nie wspominając już o ~~z którąd…~~
Jeśli szukasz dziewczyny, chłopaka, przyjaciela… i odezwiesz się pisemnie w ten sposób do przeciętnego użytkownika języka polskiego, zostaniesz wyśmiany/a i pożegnasz się z możliwością poznania tejże osoby… a kto wie może się okazać Twoim przyszłym mężem/żoną. Dlatego lepiej nie ryzykować
Najgorszą odpowiedź (a jednocześnie jedyną „odbijającą piłeczkę”) jaką można uzyskać na tego typu zwrot jest – z kątowni…
Podsumowując, jeśli masz zamiar rozpocząć z kimś rozmowę tekstem – „CzE sKoNt JeStEs PoKlIkAsH” – lepiej od razu sobie daruj.
Jednocześnie bardzo proszę czytelników tego bloga o nieobrażanie się, wcale nie uważam, że możecie posługiwać się takimi formami
Jednak prawda jest brutalna:
zkąd - Wyniki 1 – 10 spośród około 31,500 dla zapytania zkąd
„z kąd” – Wyniki 1 – 10 spośród około 148,000 dla zapytania „z kąd”
skont – Wyniki 1 – 10 spośród około 8,560,000 dla zapytania skont
to boli

http://filolozka.brood.pl/
[Polecam częste odwiedzanie tej strony]

Bynajmniej..

2009-11-24T19:32:00.003+01:00

Bynajmniej to nie przynajmniej!
Najważniejsze przesłanie bloga: słowo "bynajmniej" nie jest alternatywą dla słowa "przynajmniej". Nigdy nie było i nie będzie.
Słowo "bynajmniej" ma zupełnie inne znaczenie niż słowo "przynajmniej" więc jeśli używasz ich zamiennie, to jesteś imbecylem.
Tak.
Jesteś.
Zamiast pisać w komentarzu, że nie jesteś nauczycielem języka polskiego, pomyśl, że pisząc to, pogrążasz się jeszcze bardziej.
Naprawdę.
Pomyśl. To proste.
Sprawdź znaczenie. Przestań być imbecylem.
Nie wiesz jak sprawdzić? - proszę bardzo:

bynajmniej ‘wcale, zupełnie, ani trochę, zgoła (zwykle w połączeniu z następującą partykułą nie)
Głos miał donośny, ale bynajmniej nie przykry.
Z miłością bynajmniej się nie taił.

przynajmniej ‘partykuła wyznaczająca minimalny, możliwy do zaakceptowania przez mówiącego zakres czegoś, np. Wypij przynajmniej mleko., lub komunikująca, że ilość lub miara czegoś jest nie mniejsza od wymienionej i że może być większa, np. Wyjechała przynajmniej na rok.‘
Widzisz różnicę?

http://bynajmniej.pl/

obrazek: http://rysunki.bardzofajny.net/

Kawał o kozie ;)

2009-11-09T14:07:00.000+01:00

Czy wąż ma dupę?

2009-10-31T23:51:00.005+01:00

kocham dziadka choć często powtarzał że ma już
dość moich pytań i że chce w spokoju spalić fajkę

np. kiedy jeszcze bałem się węży
zapytałem go:
- dziadku a gdzie wąż ma dupę?
długo milczał a poźniej powiedział:
- jak to gdzie, wszędzie!
- to gdzie w takim razie ma oczy?
milczał jeszcze dłużej a ja powtarzałem to swoje:
"no gdzie, gdzie, gdzie?"
odburknął więc:
- w dupie
i wyszedł na fajkę

zrozumiałem wtedy że nie muszę bać się węży
bo wąż gówno widzi

http://e-poezja.pl/

[Szukając odpowiedzi na pytanie nurtujące mnie od piętnastego roku życia 'czy wąż ma dupę' znalazłem tylko wskazówkę na temat miejsca posiadania owego narządu: od dupy strony. Gdyby ktoś wiedział coś więcej bardzo proszę o kontakt.]

Poradnik Prawdziwego Mężczyzny - Rachunki

2009-09-05T13:08:00.002+02:00

Chorąży Głuś

2009-09-02T22:27:00.005+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/328006683/chorazyglus.rar (avi)

Gdzie sikorka mówi: Ja pierdolę

2009-08-29T01:12:00.005+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/328017302/gdziesikorkamowi.rar (avi)

Powrót Króla

2009-07-11T23:28:00.006+02:00

proszę: http://rapidshare.com/files/328024094/powrotkrola.rar (avi)

sto.

2009-06-23T20:58:00.005+02:00

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i huknął głową o framugę, aż korona mu się przekrzywiła. Złapał się za bolące miejsce i jęknął głośno:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan...

Ostatnia wieczerza.
Wchodzi skupiony Jezus, patrzy, a tu stoły zastawione najdroższym winem i jedzeniem. Pyta więc Piotra:
- Skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem Panie, podobno Judasz coś sprzedał...

Benedykt XVI zmarł i poszedł do nieba. Mówi do świętego Piotra:
- Zaprowadź mnie, proszę do Pana. Piotr popatrzył na niego, wzruszył lekko ramionami i zaprowadził.
- Panie! - rzekł Benedykt - Jakże się cieszę, iż mogę oglądać Twoją chwałę...
- Zaraz, zaraz - przerwał Bóg, - kim ty jesteś? Ja cię nie bardzo poznaję...
- Panie! To ja, Benedykt XVI, na ziemi byłem głową Twego Kościoła, papieżem.
- Hmm... kościół powiadasz - zadumał się Pan. - A co to jest kościół?
- Panie - zająknął się Benedykt, - przecież, gdy na ziemi był Jezus... Bóg mu przerwał:
- Jezus, aha... może on coś będzie wiedział... Jezus, pozwól na chwilę! Jezus podszedł do Ojca.
- Słuchaj Jezusie, ty wiesz, co to jest kościół? - spytał Bóg.
- Nie mam pojęcia, tato.
- Wiesz co? Może pogadaj ty z tym gościem, mówi jakieś takie dziwne rzeczy... Jezus wziął na bok Benedykta, porozmawiał z nim chwilę i wraca. Śmieje się, aż zatacza się ze śmiechu.
- Pamiętasz tato, jak byłem na ziemi? Kręciłem się wtedy wśród rybaków i z nudów założyłem kółko wędkarskie. I wyobraź sobie, oni do dzisiaj działają!

Jezus z apostołami w łódce na jeziorze. W pewnym momencie Jezus wychodzi z łódki i idzie w stronę brzegu.
- Czy ja też tak mogę? - pyta Piotr.
- Oczywiście - pada odowiedź. Piotr wychodzi z łódki i natychmiast zaczyna tonąć. Jezus odwraca się przez ramię i krzyczy:
- Po palach idioto, po palach!!

Zdarzenie z cudzołożnicą. Naokoło tłum ludzi, wszyscy z kamieniami. Jezus mówi:
- Kto z was jest bez grzechu, niechaj pierwszy rzuci w nią kamieniem. Nagle z tyłu nadlatuje duży odłamek skały i uderza kobietę. Na to Jezus:
- A ty się, matka, nie wtrącaj!

Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii:
Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno.
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.

- Dlaczego Jan Paweł II nie jeździ na nartach?
- Bo nie żyje.

- Dlaczego Jezus mógł chodzić po wodzie?
- Co ma wisieć nie utonie.

Dwóch księży rozmawia o celibacie. Jeden mówi:
- Słyszałeś, że Watykan rozważa możliwość zniesienia celibatu?
- Tak, ale my już tego nie doczekamy.
- Ale może nasze dzieci...

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!...
Wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. To rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A wie siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

Jezus siedzi pod krzyżem, popija browara. Nagle biegnie Tomasz i krzyczy:
- Jezu! Turyści!
- Dobra, przybijaj!

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan
Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu cos złego?
- Broń Boże.

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii.
Odwiedził tam też szkołę specjalną. W czasie spotkania pyta dzieci:
- Kim chciałybyście zostać?
Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A ty kim byś chciał zostać?
- Ja??? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!!
- Noooo, przecież chodzę, no nie?

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie kurwa, sam się zdradzę!

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Złodziej włamał sie do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. W pewnym momecie odzywa sie głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł choć w panujących ciemnościach i tak niewiele było widać. Co jest - pomyślał - dom miał byc pusty do końca tygodnia...
- Jezus cię widzi... - głos odzywa sie znowu.
Pełen obaw zlodziej skierował światło latarki w stronę skąd dolatywał głos i odetchnął z ulgą. W klatce na drążku chuśtała się papuga...
- Cześć - odezwała sie papuga - mam na imię Maria...
- Maria? He, he - zaśmiał się złodziej. - Maria to bardzo glupie imię szczególnie jak dla ptaka.
- Może i tak ale jeszcze glupsze jest Jezus dla dobermana...

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć. - Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę która trafiła wprost do dołka. Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!...

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która część ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaję mi się, że to bądą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi sie, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy ją stracili, biedaczkę.

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. "To Twoja siekiera?" - zapytał.
- Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może ta?"
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz stąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał.
- Tak - odparł drwal.
Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!" Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.
Morał: Jeśli mężczyzna kłamie, to zawsze w szczytnym celu!!!

Idzie pedofil do raju... Przy bramach pyta się go Święty Piotr:
- Czego tu szukasz? A pedofil odpowiada:
- Ja do dzieciątka Jezus.

Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.

Wszedł Szatan - i stała się ciemność. Wszedł Jezus - i stała się jasność. Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność. I znowu wszedł Jezus - i stała się jasność. Nagle wchodzi Bóg i mowi: - Panowie, odpierdolcie się od tego wyłącznika.

Na lekcji religii dzieci rysują aniołki.
Ksiądz podchodzi do Jasia:
- Jasiu, kto to widział, aniołek z trzema skrzydełkami?
Jasio na to:
- A z dwoma ksiądz widział?

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża..
- Oj, piekło, córko, piekło! - odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało...

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym nie ma być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! Może chociaż fartuszek założę?

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....

Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi:
- Co ksiądz?
A ksiądz:
- Co łaska.

I zajebiście.

2009-05-06T01:45:00.002+02:00

Gówno

2009-03-31T15:26:00.003+02:00

Rodzaje gówna:
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.

http://www.teksty.jeja.pl/

Julian Tuwim - Całujcie mnie wszyscy w dupę

2009-02-20T12:45:00.002+01:00

Absztyfikanci Grubej Berty
I katowickie węglokopy,
I borysławskie naftowierty,
I lodzermensche, bycze chłopy.
Warszawskie bubki, żygolaki
Z szajką wytwornych pind na kupę,
Rębajły, franty, zabijaki,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Izraelitcy doktorkowie,
Widnia, żydowskiej Mekki, flance,
Co w Bochni, Stryju i Krakowie
Szerzycie kulturalną francę !
Którzy chlipiecie z “Naje Fraje”
Swą intelektualną zupę,
Mądrale, oczytane faje,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item aryjskie rzeczoznawce,
Wypierdy germańskiego ducha
(Gdy swoją krew i waszą sprawdzę,
Werzcie mi, jedna będzie jucha),
Karne pętaki i szturmowcy,
Zuchy z Makabi czy z Owupe,
I rekordziści, i sportowcy,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Socjały nudne i ponure,
Pedeki, neokatoliki,
Podskakiwacze pod kulturę,
Czciciele radia i fizyki,
Uczone małpy, ścisłowiedy,
Co oglądacie świat przez lupę
I wszystko wiecie: co, jak, kiedy,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item ów belfer szkoły żeńskiej,
Co dużo chciałby, a nie może,
Item profesor Cy… wileński
(Pan wie już za co, profesorze !)

I ty za młodu nie dorżnięta
Megiero, co masz taki tupet,
Że szczujesz na mnie swe szczenięta;
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item Syjontki palestyńskie,
Haluce, co lejecie tkliwie
Starozakonne łzy kretyńskie,
Że “szumią jodły w Tel-Avivie”,
I wszechsłowiańscy marzyciele,
Zebrani w malowniczą trupę
Z byle mistycznym kpem na czele,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

I ty fortuny skurwysynu,
Gówniarzu uperfumowany,
Co splendor oraz spleen Londynu
Nosisz na gębie zakazanej,
I ty, co mieszkasz dziś w pałacu,
A srać chodziłeś pod chałupę,
Ty, wypasiony na Ikacu,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Item ględziarze i bajdury,
Ciągnący z nieba grubą rętę,
O, łapiduchy z Jasnej Góry,
Z Góry Kalwarii parchy święte,
I ty, księżuniu, co kutasa
Zawiązanego masz na supeł,
Żeby ci czasem nie pohasał,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

I wy, o których zapomniałem,
Lub pominąłem was przez litość,
Albo dlatego, że się bałem,
Albo, że taka was obfitość,
I ty, cenzorze, co za wiersz ten
Zapewne skarzesz mnie na ciupę,
Iżem się stał świntuchów hersztem,
Całujcie mnie wszyscy w dupę !…

obrazek: http://grafica.blox.pl/

Rozmówki angielskie

2008-12-05T19:48:00.003+01:00

Dania z indyka - Denmark from Turkey
Jestem z Wołomina - I am from Beeftown
Nie rób wiochy - Don't make a village
Nie zawracaj mi gitary - Don't turn my guitar
Chuj mnie to obchodzi - Penis is walking around me
Gówno mnie obchodzi - A shit is going around me
Wierzę ci - I tower you
Zwierzę ci się - I'll animal to you
Człowiek z żelaza - A man from iron
Dziękuję z góry - Thanks from the mountain
Środek transportu - Middle of transport
Obrazy Moneta - Paintings coin
Czuję do ciebie pociąg - I feel train to you
Wyjść na ludzi - Go out on people
Uciąć sobie drzemkę - Cut off myself a nap
Bez ogródek - Without small garden
Zapalenie opon mózgowych - Brain tire fire
Przejść na drugą stronę ulicy - To go to the second page of the street
Obniżyć stopy procentowe - To cut percentage feet
Czy podzielasz moje zdanie? - Do you divide my sentence?
Daj mi sekundę czasu - Give me the second time
Nie ma za co - Not has behind what
Spadek cen - Heritage of prices
Prawo Powszechnego Ciążenia - The Universal Pregnancy Law
Zyskać na czasie - To make the profit on time
Zabił jej ćwieka - He killed her the nail
Kolej na ciebie! - Rail on you!
Zyski lecą w dół - The profits are flying into the hole
Rozwodzić się nad jasnymi faktami - To divorce the bright facts
Koncert muzyki poważnej - Serious music concert
Bliskie spotkania trzeciego stopnia - Close meetings of the third grade
Był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów - He was her right hand in driving the left businesses
Możesz mnie podrzucić? - Can you throw me up?
Moja dziewczyna jest mi bardzo droga - My girlfriend is very expensive to me
Tom podzielił ich los - Tom divided their lottery coupon
Czas płynie wolno - Time swimming slowed
Pierwszy z brzegu - First from the shore
Dzien, wspomnienie lata - Day, memory is flying
Nie trzyma się kupy - It doesn't hold the shit
Zdębiałem - I got oaken
Odpierdolił się jak stróż w Boże Ciało - He fucked himself off like a janitor on a Corpus Christi day
Moja mama wybiera się do Warszawy - My mother chooses herself to Warsaw
Biały bez - White without
Zespół szkół ogrodniczych - Garden school band
Śmieciarka - Arek's garbage
Półka - Half of a "K"
Siatkówka oka - volleyball of the eye
Światłowody - Waterlight
Golnąć kielicha - To shave a glass
Na czarną godzinę - It takes an hour at the most to win the heart of a black woman
Czarne myśli - A black child thinks too
Na czarnej liście - A black woman is, as a rule, covered with leaves
Członek honorowy - A respectable penis
Członek korespondent - A letter-answering penis
Cukier w kostkach - Sugar in one's ankles
Krzyż Pański! - Show me your lower back, sir!
Pójść komuś na rękę - To step someone's hand
Przeżył ciężki zawód - He survived a career as a professional heavyweight boxer
Droga Pani X... - Road Mrs X...
Zrobić coś bez zwłoki - Do something without corpse
Na wszelki wypadek - On every accident
Powiedz bez ogródek - Tell without garden
Ale jaja - But eggs
O kurczę! - Oh, chicken!
Pokój z tobą - Room with you
Bez obrazy - Without pictures
Przyjęcie towaru - Party of the merchandise
Szczepan - Pisses Man
Barbara - Bar's bar
Stopy metali - Feet of metals
Dwunastnica - Twelveness
Pełno wiary - A lot of faith
Wiatrówka - Windness
Zamek błyskawiczny - Immediate castle
Wziąć nogi za pas - To take one's legs behind the belt
Zapiski - Afterchirps
Zegarmistrz - Clockmaster
Zeszyt w linie - Notebook in the rope
Nie wkurzaj mnie! - Don't dust me in!
Ceramika - Mick's complexion
Nie rób scen! - Don't make stages!
Stare dobre czasy - Old good tenses
Ślepy los - Blind lottery-ticket
Zmywaj się - Wash away
Podręcznik - An undertowel
Już po jabłkach - It's after apples
My są równe chłopy - We are equal peasants
Kawa na ławę - Coffee on the table
Nie łódź się - Don't boat yourself
Nie drzyj się - Don't tear yourself
Student zaoczny - Behind-eyes student
Nowe ustalenia - New lazy boy's lips
Zbieg okoliczności - Refugee of circumstances
Ale jak to? - But how it?
Pogoda pod psem - The weather under the dog
Ożeniłem się - I wifed myself
Wyszłam za mąż - I went out behind husband
Psia kość! - Dogs bone!
W mordę jeża! - In the face of porcupine!
Wyszło szydło z worka - The needle has left the bag
Popisywać się - Writing on oneself
Pole do popisu - Field to write on
Iść po najmniejszej linii oporu - To go on the smallest line of resistance
Iść na skróty - To go on abbreviations
Wolność słowa - slowness of word
Kostka Rubika - Rubik's ankle
W rzeczy samej - In things alone
Rozpuść włosy - Dissolve your hair
Nie przejmuj się - Don't take yourself over
Odpieprz się! - Outpepper yourself!
To nie działa - These aren't cannons
Przełamywać pierwsze lody - To break down the first ice-creams
Klatka piersiowa - Breasty cage
Już po ptokach - It's after birds
Podpieprzyć (ukraść) - To underpepper
Raz kozie śmierć - Once goat death

Cities:
The Dug-Up - Zakopane
Oh-Field - Opole
Think-It-Over - Przemyśl

Pająk.

2008-11-22T00:04:00.005+01:00

Od: Jane Gilles
Data: Środa 8 Października 2008, 12:19
Do: David Thorne
Temat: Zaległy rachunek

Drogi Davidzie
Według naszych danych, Twoje konto jest zadłużone na kwotę $233.95. Jeśli dokonałeś płatności, proszę o kontakt w ciągu 7 dni aby potwierdzić wpłynięcie środków i uregulowanie rachunku.

Z poważaniem, Jane Gilles

-------------

Od: David Thorne

Data: Środa 8 Października 2008, 12:37
Do: Jane Gilles
Temat: Odp: Zaległy rachunek

Droga Jane
Nie mam pieniędzy, więc przesyłam w zamian mój rysunek pająka. Wyceniam jego wartość na $233.95 i wierzę, że to rozwiązuje problem.

Pozdrawiam, David.

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Czwartek 9 Października 2008, 10:07
Do: David Thorne
Temat: Zaległy rachunek

Drogi Davidzie,

Dziękuję za odpowiedź. Niestety nie jesteśmy w stanie przyjąć rysunków jako zapłaty i twoje konto pozostaje zadłużone na kwotę $233.95. Proszę o kontakt w przeciągu 7 dni aby potwierdzić płatność.

Z poważaniem, Jane Gilles

-------------

Od: David Thorne
Data: Czwartek 9 Października 2008, 10:32
Do: Jane Gilles
Temat: Odp: Zaległy rachunek

Droga Jane,
Wobec tego proszę o zwrot mojego rysunku pająka.

Pozdrawiam, David.

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Czwartek 9 Października 2008, 11:42
Do: David Thorne
Temat: Odp: Odp: Zaległy rachunek

Davidzie,
Przesłałeś mi ten rysunek emailem. Czy chcesz, żebym wysłała go z powrotem emailem?

Z poważaniem, Jane Gilles

-------------

Od: David Thorne
Data: Czwartek 9 Października 2008, 11:56
Do: Jane Gilles
Temat: Odp: Odp: Odp: Zaległy rachunek

Droga Jane,
Tak, proszę.
Pozdrawiam, David.

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Czwartek 9 Października 2008, 12:14
Do: David Thorne
Temat: Odp: Odp: Odp: Odp: Zaległy rachunek

Załącznik

-------------

Od: David Thorne
Data: Piątek 10 Października 2008, 09:22
Do: Jane Gilles
Temat: Czyj to pająk?

Droga Jane
Czy jesteś pewna, że to jest ten sam rysunek pająka, który Tobie przesłałem? Ten pająk ma tylko siedem nóg i nie wydaje mi się, że popełnił bym tak podstawowy bład rysując go.

Pozdrawiam, David

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Piątek 10 Października 2008, 11:03
Do: David Thorne
Temat: Odp: Czyj to pająk?

Drogi Davidzie,
Tak, to jest ten sam rysunek. Skopiowałam go z Twojego emaila otrzymanego 8 Października. Davidzie, Twoje konto jest wciąż zadłużone na kwotę $233.95. Proszę dokonać płatności jak najszybciej.

Z poważaniem, Jane Gilles.

-------------

Od: David Thorne
Data: Piątek 10 Października 2008, 11:05
Do: Jane Gilles
Temat: Automatyczna odpowiedź

Dziękuję za kontakt. Obecnie przebywam na urlopie podróżując w czasie. będę ponownie dostępny w zeszłym tygodniu.

Pozdrawiam, David.

-------------

Od: David Thorne
Data: Piątek 10 Października 2008, 11:08
Do: Jane Gilles
Temat: Odp: Odp: Czyj to pająk?

Witam, jestem już z powrotem i przeczytałem Twoje emaile. Zgadzam się że pomimo brakującej nogi rzeczywiście jest to to ten sam pająk, którego Ci wysłałem. Po przemyśleniu zdaję sobie sprawę, że być może odrzuciłaś rysunek pająka z uwagi na oczywiste pominięcie kończyny, jednak nie zwróciłaś mi uwagi nie chcąc ranić moich uczuć. Wobec tego przesyłam poprawiony rysunek pająka z właściwą ilością nóg jako zapłatę zaległej kwoty. Wierzę że to rozwiązuje nasz problem.

Pozdrawiam, David.

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Poniedziałek 13 Października 2008, 14:51
Do: David Thorne
Temat: Odp: Odp: Odp: Czyj to pająk?

Drogi Davidzie,
Jak już wyjaśniłam, nie przyjmujemy rysunków zamiast pieniędzy. Przyjmujemy czeki, kwity bankowe, przelewy pieniężne lub gotówkę. Proszę o dokonanie płatności w tym tygodniu aby uniknąć poniesienia dodatkowych kosztów.

Z poważaniem, Jane Gilles

-------------

Od: David Thorne
Data: Poniedziałek 13 Października 2008, 15:17
Do: Jane Gilles
Temat: Odp: Odp: Odp: Odp: Czyj to pająk?

Rozumiem i na pewno dokonam płatności w tym tygodniu jeśli nie zapomnę. Skoro nie przyjęłaś mojego drugiego rysunku jako zapłaty, proszę o jego jak najszybszy zwrot. Głupotą było myślenie, że mogę zaproponować coś zupełnie bezwartościowego, zmarnować Twój czas i robić z tego tak wielką aferę.

Pozdrawiam, David.

-------------

Od: Jane Gilles
Data: Wtorek 14 Października 2008, 11:18
Do: David Thorne
Temat: Odp: Odp: Odp: Odp: Odp: Czyj to pająk?

Załącznik

http://joemonster.org/

Czerń.

2008-10-17T20:21:00.006+02:00

Czym się różni murzyn od wiadra z gównem?
- Wiadrem.

W tramwaju dwóch białych pobiło murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników. Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!
- No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów. Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
- Panie, co pan?? Tak bić bez powodu?
- Wcale nie bez powodu!
- No to niech pan opowiada!
- No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na przystanku wchodzi murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam pojęcia!
- Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż tu nagle jak tego murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w całej Polsce zaczęło...

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie. Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się. Lekarz przyszył mu biały palec. Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju. Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca..

Złapał murzyn złotą rybkę i mówi życzenie:
- Chcę być kwiatkiem.
Rybka na to:
- Nie ma czarnych kwiatków.
Murzyn:
- Spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!?
- Czarny bez.

Idą dwaj dżentelmeni koło śmietnika, a na śmietniku murzyn. Dziwią się.
- Rusz ręką!
Murzyn ruszył.
- Rusz nogą!
Murzyn ruszył.
- Mrugnij!
Murzyn mrugnął.
- Kurde, ktoś dobrego murzyna wyrzucił!

Stoi nawalony murzyn pod ogromnym drzewem. Kołysze się oparty o to drzewo, aż tu podchodzi biały człowiek i mówi:
- Co koleś? Pochlało się, nie?
Nooooo, pochlało - odpowiada murzyn.
- I długo już tak tu stoisz? - pyta biały.
- Gdzieś około 3 godzin - gada murzyn.
- To pewnie chciałbyś już iść do domu?
Jasne, że chciałbym - bełkocze murzyn.
A biały na to, biorąc go pod pachy:
Poczekaj, zaraz cię podsadzę.

Co murzyn ma białego?
- Murzyn ma białego słuchać.

Do Etiopii przyjeżdża Święty Mikołaj i pyta dzieci:
- Kolacja zjedzona?
- Nie...
- No to nie będzie prezentów...

Mały murzyn poprosił złotą rybkę aby zamieniła go w białego. Idzie do mamy.
- Mamo zobacz, jestem biały.
- To świetnie, idź się pobaw.
Idzie do taty.
- Tato zobacz, jestem biały.
- Fajnie, idż na podwórko.
W końcu wkurwiony malec mówi do siebie: Ja pierdolę, 5 minut jestem biały a te czarnuchy pierdolone już mnie wkurwiają!

Do baru wchodzi murzynka z papugą na ramieniu.
Ktoś się pyta:
- Skąd ją masz?
- Z Afryki - odpowiada papuga.

Rozmowa dwóch Polaków:
- Najbardziej nie znoszę rasizmu.
- No, ja też. Ale najbardziej nie znoszę murzynów.

Dzieci miały wymysleć na zadanie domowe ładne określenie koloru. Jasiu postanowił, ze wymyśli coś takiego czego nikt inny nie wymyśli i dostanie najlepszą ocenę. Myśli, myśli aż wymyślił:
- Niebiańsko błękitny.
Wspaniale, myśli Jasiu, ale czy ktoś ma już taki pomysł? Dzwoni po wszystkich kolegach z klasy i niestety okazało się że ktoś już miał ten pomysł. Niestety trzeba zmienić. Więc myśli dalej, aż wymyślił znowu:
- Trawiasto zielony.
Znakomicie, myśli Jasiu, ale znów dzwoni po wszystkich kolegach i niestety okazało się, że już ktoś sobie zarezerwowal ten zwrot. Więc Jasiu myśli dalej. I znów wymyślił:
- Krwisto czerwony.
Ach, takiego to już nikt na pewno nie wymyśli. Dzwoni po wszystkich i rzeczywiście nikt takiego zwrotu nie miał. Więc Jasiu cały szczęśliwy idzie do szkoły, pewien że dostanie najlepszą ocenę. Zanim zaczęli wymieniać swoje kolory, pani przedstawiła nowego ucznia - murzynka pochodzącego z Kenii. No i dzieci wymieniają: trawiasto zielony, później niebiańsko błękitny. Jasiu z niecierpliwością czeka na swoją kolej, ale najpierw pani spytała murzynka, a on odpowiedział:
- Krwisto czerwony. Pani mówi:
- Wspaniale, to najlepszy zwrot dzisiaj.
Jasiu cały wkurwiony, i Pani się pyta:
- Jasiu, a ty co wymyśliłeś?
- Jebany czarny!

dowcipy.swiata.pl/
dowcipy.ember.pl/
bham.pl/forum/
insomnia.pl/

Łowcy .B - Szczypiorek

2008-09-06T20:18:00.001+02:00